Weboldalunkon cookie-kat használunk, melyek célja, hogy teljesebb szolgáltatást nyújtsunk látogatóink részére. További információ

Hirdetés
Hirdetés
Hirdetés
Hirdetés

Viccek 2.0

A weblap mit keresel nem található, de végtelen sok másik létezik. Windows NT összeomlott. Én vagyok a Halál Kék Képernyője. Senki nem hallja sikoltásod. Három dolog bizonyos: Halál, adok, adatvesztés. Találd ki, most melyik volt. Két szöszi barátnő sétál az utcán. Az egyik bakpcsolja a mobilját, mire a másik: - Jé, neked is négy csillag a pin-kódod? ...amiből sosem elég: Szép csendes éjszaka után virrad a hajnal, Imi fiú bajlódik a kócos hosszú hajjal. Megszólal a kakas három-négyszer rikkan, Imi mondja: Lelövöm úgy, hogy meg se nyikkan...
Hirdetés
Hirdetés
Hirdetés

A weblap mit keresel nem található, de végtelen sok másik létezik.

Windows NT összeomlott.
Én vagyok a Halál Kék Képernyője.
Senki nem hallja sikoltásod.

Három dolog bizonyos:
Halál, adok, adatvesztés.
Találd ki, most melyik volt.

...amiből sosem elég:
Szép csendes éjszaka után virrad a hajnal,
Imi fiú bajlódik a kócos hosszú hajjal.
Megszólal a kakas három-négyszer rikkan,
Imi mondja: Lelövöm úgy, hogy meg se nyikkan.
Elő a berettát, be a teli tárat,
Kilő az ablakon egyet, kettőt, hármat.
De a kakast nem öli a bánat,
Imre király dühös, kilő még vagy kettőt.
Eltalál most ízibe egy rozzant bádogteknőt.
Felesége mondja: mit csinálsz te állat?
S felveszi a földről a ledobott tárat.
Mérgem oka a kakas volt, de elbújt, mert ravasz volt
Édes uram, mondja Edit, hát ez téged heccel?
Ez a szomszédunkban lakó tollas ingyen vekker?
Anyukám, hadd lőjek csak egyet még egyszer,
Mondja habzó szájjal és remegő testtel.
Ne lőj többet király, mára már elég volt!
De e felség makacs, s emelkedik a Colt.
Agyon lövöm magam, ha nem lőhetek egyet,
Mire így az asszony: Ha hülye vagy, hát tedd meg!
Ránéz a nejére, nem várt ilyen választ,
Elhült képpel így szól: Ezt mondtad? Ez bágyaszt.
Remegő ujjával meghúzza a ravaszt,
Így kellett volna meglőnöm a kakast.
S mivel a mi Imrénk nem volt fejszámoló,
Nem sejtette, hogy a csőben maradt még egy golyó.
Megindult az agya, de már késő, késő,
Fúródik az ólom, mint sz@rba a véső.
Felrikolt az asszony, mint az éhes sirály,
Magasságos isten, mit csináltál király?
Agya arcára hull, mint egy véres lepel,
Mintha azt mondaná, isten veled Csepel.
A kakas kérdőn rikkant. Máma már nem lőnek?
Csak nem mentem agyára a koronás fönek?
Felvijjog a mentő, megbolydul az utca,
Még van egy kis remény, tán van még benne szufla.
Megszólal a mentős. A kórház még távol,
Mire odaérünk, ez már nem oktávol.
Itt a mese vége, s ez igaz történet,
Még jó, hogy az eset nem velem történt meg!
A tanulság: egyforma királynak, s főpapnak
Sose nézd a fejed részegen lőlapnak!!!

Szőke nő N+1
- Milyen sejtek vannak a szőke nő agyában???
- Mit sem sejtek!

Két szöszi barátnő sétál az utcán.
Az egyik bakpcsolja a mobilját, mire a másik:
- Jé, neked is négy csillag a pin-kódod?

Egy kamion sofőr bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrőrsére:
- Mondja, biztos úr, van a maguk falujában fekete bika?
- Nem, biztos nincsen.
- És van valakinek esetleg fekete lova?
- Úgy tudom, fekete lova sincsen senkinek.
- A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el

Orbán Viktor autóval megy a Parlamentbe, amikor hatalmas dugóba kerül.
Egy fél óra várakozás után meglát egy rendőrt, aki az autók között megy valahova. Megszólítja:
- Mondja! Mi történt? Miért állunk itt?
- Képzelje, Torgyán József teljesen depressziós lett! Keresztbe állt az autójával az úton, azzal fenyegetőzik, hogy leönti benzinnel és felgyújtja magát. Azt mondja, hogy őt útálja a családja, és nincs 33.5 millió dollárja, hogy kifizesse, amivel az ügyvédjeinek tartozik. Most körbejárok, és gyűjtök neki.
- Tényleg? És mennyi gyűlt már össze?
- Eddig 900 liter, de sok ember még most szívja ki a tankból...

Egy jól szituált úr betéved egy elegáns bárba és a pultnál letelepszik egy feltűnően csinos, fiatal hölgy mellé.
Röviden szemügyre veszi a hölgyet, majd hosszasan bámulja az óráját. A nő kisvártatva megkérdi:
- Siet valahová?
- Nem, csak tudja ez az óra a technika új csodája: alfa-hullámokkal kommunikál a viselőjével.
- Igen? - kérdi a hölgy hitetlenkedve - És most mit mond?
- Épp azt mondja, hogy magán most nincsen bugyi!
- Hát akkor rossz az órája, ugyanis van rajtam - vágja rá a hölgy. - Valóban? Akkor úgy látszik megint siet egy órát!

2 bolha találkozik a Bahamákon.
Az egyik sütteti a hasát a melegen, a másik reszket mint a nyárfalevél. Te, mitől fázol ennyire, kérdezi a havert? Most érkeztem, egy motoros bajszán utaztam 2000 km-t mondja a másik. Nem úgy kell utazni ba..me. Kimész a repülőtérre ott keresel egy női vécét, ráülsz a fedélre, és bemászol az első nő bugyijába. 2 hét múlva ismét találkoznak. A haver ismét reszket. Na mi van, nem úgy utaztál ahogy tanitottalak? Dehogynem! Elmentem a repülőtérre, be a wc-be,be a bugyiba, és ott a jó meleg pamacsban elszundítottam. Ba..me mikor fölébredtem ismét a motoros bajszán voltam!

Joska egész nap bűnösnek érezte magát.
Egyszerűen nem tudta magát túltenni a dolgon, bármennyire is szeretett volna másra gondolni.
A bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt. Egyszer csak egy kellemes megnyugtató hang szólt hozzá:
Jóska, ne aggódj emiatt. Nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó se. Különben is, egyedülálló fiatalember vagy. Csak fogadd el." De a másik hang kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
Jóska, te állatorvos vagy, bazzeg!!!!

***

A nôi nem 4 csodája:
1. nedvesnek lenni fürdés nélkül,
2. vérezni vágás nélkül,
3. tejet adni fű nélkül,
4. hülyeséget beszélni kérdés nélkül.

***

Két üzletember, Bill és Sam elutazik Afrikába szafarira. Vezetôt és szolgákat bérelnek, aztán elindulnak lefelé a Kongón. A negyedik napon gondolnak egyet, és vezetôjüket a táborhelyen hagyva, maguk indulnak el a dzsungel mélye felé.
Egyszer csak megtorpannak, és ereikben megfagy a vér. Nagyvad morgása hallatszik.
- Bill... - hebegi Sam.
- Én is hallottam, Sam.
- Suttogj, az istenért!
A vad most már ordítva közeledik.
- Sam - lihegi Bill. - Mögöttem van. Látod?
- Látom.
- Párduc vagy leopárd?
- Honnan tudjam? - vinnyog Sam. - Tôzsdés vagyok, nem szűcs!

***

Ifjabb koromban utaltam esküvőkre járni....
...a nagymama korban lévő csoroszlyák állandóan odajöttek hozzám,
beleböktek a bordaim közé és a fülembe vihogtak:
"Te leszel a következő....he-he-he....."
De abbahagyták ezt a sz**akodást, miután én is ugyanazt kezdtem csinálni
a temetéseken....

***

Two Hungarian policeman after the English lesson:
"Stone fire?" ask the older one. "No, on today sky."

***

Két béka beszélget az erdőben:
- Képzeld, nekem minden csaj megvolt a faluban.
- Azért a varázsló lányát kihagyhattad volna.

***

A cigány egy könyvet olvasva (?:)) megy az utcán. Szembe meg a szkinhed halad. Emez megkerdezi a romától:
- Te cigány! Mit olvasol?
- Épp héberül tanulok!
- Ne fokozd, cigány ne fokozd!

***

Mi az?
Ez a valami Schwarzenegger-nek igen nagy, Richard Gere-nek egész kicsi, Madonnának nincs, a római pápának van, de sohasem használja?
????????
Vezetéknév. (Ti mire gondoltatok?)

***

Józsi bácsi hazafelé döcög a szekérrel, amikor egy csinos, dús keblű,kerek fenekű lánykát lát meg stopploni az út szélén.
Felveszi. A lány megkérdi: - Azt' mondja bátyám! Szeret maga baszni? Józsi bá pödörint egyet a bajszán, majd így szól: - Hát... éppen szeretek... - Na, akkor basszon a lovak közé, mert mindjárt vihar lesz!

***

Szia Anya ! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa

***

Két nôi comb beszélget:
- Ma éjjel együtt alszunk?
- Igen, hacsak közbe nem jön valaki...

***

In Memoriam Jimmy The King
Rejtő Jenő és Zámbó Jimmy beszélgetnek:
- Te Jenő! Szerinted meddig emeljem a pisztolyt?
- Szerintem Fülig Jimmy...

***

Egyszer azt mondta, hogy 100 emberből 50-60 hazavinné... Nekik üzenem: siessenek, talán mindenkinek jut egy kis darab!

Jimmy kedvenc filmjei:
- A revolverek városa
- A ravasz, az agy és a két füstölgő puskacső

- Jimmy, olyan szörnyű ma a hajad! - Jó, jó, mindjárt belövöm ....

Kerekes bagoly
Biosz órán mindenkinek mondania kell egy olyan állatot, amit jól ismer. Móricka:
- Kerekes bagoly!
- De Móricka, nincs is olyan madár!...
- Dehogy nincs, tantónéni kérem! Hazamagyek, meglátom a tolószékes nagypapit, odaszólok neki, hogy "nézd már, ott megy egy jó pina", ő meg egyből gurul meg kijabál, "uhuhuhuhhuhu"!

***

Látott valami érdekeset, izgalmasat, szokatlant? Írja meg nekünk vagy küldjön róla fotót, akár névtelenül is facebook messengeren ide kattintva vagy emailben: jelentem@nyugat.hu
Hirdetés
Hirdetés
Hirdetés
Hirdetés
Hirdetés
Hirdetés

Humor

Hirdetés