Mi sem tudjuk, de pár tippünk azért van a nagyszerű sikerteljesítményt követően, ami egyébként sem az első eltúlzott akarás a TEK szűk öt éve alatt.
Emlékezzünk csak: vittek már el játékpisztolyos-fürdőköpenyes Luke Skywalkert a Műegyetemről, foglaltak már le zombifilm-forgatásra érkező kellékfegyvereket, zárták le Orbán Viktor házának környékét egy ártatlannak szánt flashmob elől, de Szombathelyen is látogattak már meg csóró füvest gépfegyverrel. Az olyan apróságokat, mint a saját kolléga meglövését, a saját gépjármű lezúzását vagy a halott fasisztának írt levelet most hagyjuk is. Ellenben vizsgáljuk meg, kik teszik azt a legjobban ezek után, ha ránéznek a saját körmükre! Senki ne mondja, hogy mi nem szóltunk!
Aktatáskát szorongató munkába igyekvők
Azt hiszik, nem látják majd arcuk redőzetén a páni feszültséget, amivel felkaptatnak a tömegközlekedési eszközre, és amit hiába is próbálnak hétfő reggeli munkaidegnek láttatni? Azt gondolják, majd elkerüli a figyelmüket a bőrtáska fülére karomként kapaszkodó virsliujjak vörösödése? Aktatáska = gyanús! Leteperni.
Hagyományos módszerrel dolgozó lemezlovasok
Az ott a csomagtartóban mi? Régi lemezjátszó, jó, hm, talán megesszük. Mellette? Fejhallgató, aha, aha. És abban a kis zacskóban, az? Tű. Tű? Milyen tű?! * Lemezhez, majd persze! Mintha ne lehetne egy ilyen milliméteres fémpálcikával egy közepes város tejfogyasztását telemérgezni válogatott közép-afrikai betegségekkel! Adja a csuklóját.
Magukat fül-orr-gégésznek vallók
Tükrös furcsaság a fejen, fura eszköz közelít a dobhártya felé. Akiben ez nem ébreszt jogos kétkedést testbe ültetett poloskák vonatkozásában, az nem óvatos ember!
Vizsgára készülő egyetemisták és főiskolások
Mindannyian jól tudjuk, hogy az igazi szakemberek, akiknek a tudása messzebb mutat egy távcső adekvát használatánál, sőt, életüket a Nagybetűs Gyanúnak szentelték, viselkedési mintázatokban gondolkodnak, ezeket szúrogatják ki éles tekintettel. Na és hogyan viselkedik egy zéházó hallgató az öltönyében a tanintézmény felé menet? És pláne utána, amikor már megjárta a koleszközeli kocsmát?! Azok a mozdulatok, a nézése, a járása! Ugye, hogy ugye.
Nyerges vontatót közlekedtető kamionsofőrök
Mindannyian tudjuk, mit lehet művelni egy ekkora monstrummal, nem kell a rizsa!!!
Labdázó kisgyerekek
Ki ne látott volna már legalább egy kaliforniai filmprodukcióban plüssmackó plüssbelébe varrt bombaszerkezetet?! Vagy bármi mást, tökmindegy. Ezek a kisklambók meg nehogy azt higgyék, hogy bárkit átvernek egy felfújt labdával! Mintha azt nem lehetne szétnyitni, belepakolni az agymaró vegyigázt, aztán összevarni! Talán nem kéne senkit madárnak nézni!
Galambetető nénik
Kenyérbél, mi? Ilyesmit dobálni egy forgalmas köztéren, hát kinek jutna eszébe abban az országban, ahol tombol a szegénység? Vagy kérdezzük inkább azt, hogy KINEK ÁLLHAT ÉRDEKÉBEN?! Tessék becsomagolni a tisztasági kistáskát, és jól bezárni a kislakást, pár napig nem lesz rá szüksége.
*az itt vázolt fiktív esetben elhangzó "tű, milyen tű?!" kérdés egy valós esetben is elhangzott a kétezres évek elejének Budapestjén, amikor szombathelyi DJ-ket vontak kérdőre a rend őrei egy ferencvárosi szórakozóhely előtt.
