mivel akkora az érdeklődés a húsvét előtti gyónáskor. A régi atyával karöltve mintegy "sztereóban" egymás melletti fülkében foglalnak helyet. A fiatal paphoz betéved egy 18-20 év körüli lány.
- atyám vétkeztem ...
- folytasd lányom.
- kipróbáltam az orális szexet.
Bajban van az atya, mert gőze sincs mi jár ezért a cselekedetért, hát halkan megkérdezi a mellette gyóntató dörzsölt atyát.
Te mit szoktál adni a szopásért?
Hát attól függ, ha igen jó, akkor egy 1000-es meg egy Tibi csoki.
***
Szőke
Hány szőkés vicc van összesen?
- Három, mert a többi igaz!
***
Az ember legjobb barátja
A kutyán kívül a könyv az ember legjobb barátja.
Mivel a kutyán belül olyan sötét van, hogy nem lehet olvasni!
***
De nehéz az út ... hazafelé
Bólés atyafi kopog a panelház ajtaján. Nyűgös házmester jön ki:
- Mi van???
- Hukk... Tessék mondani, itt lakom?
- Egy frászt lakik itt, jóember! Menjen haza és hagyjon aludni!
A részeg elindult. Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.
- Hukk... Tessék mondani, itt sem lakom én?
- Mondtam már, hogy nem!
Tesz még egy kört és ismét csnget:
- Hukk... Bocsánat, de itt sem lakom én?
- Nem, hogy az a ...
- Érdekes... hukk... én sehol se lakom, hukk... maga meg mindenhol házmester...
***
A lóbőr haszna
Mire használták az ősmagyarok a lóbőrt? - ????
- Benne tartották a lovat.
***
A riporter és a bácsika
Kimegy a városi riporter, és megszólaltatja a teheneit legeltető parasztbácsit.
-Mondja bátyám, jól legelnek a tehenek?
-A feketék igen.
-És a tarkák?
-Azok is.
-És mondja, jól tejelnek?
-A feketék igen.
-És a tarkák?
-Azok is.
-Miért mindig csak a feketéket emliti?
-Mert a feketék az enyémek.
-És a tarkák?
-Azok is...
***
Micimackó a hentesnél
Micimackó bemegy a henteshez és megkérdezi: -Sonka van?
-Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra előránt egy géppisztolyt és lekaszabol mindenkit.
-Ezt Malackáért!
***
Állati nagy különbség
Mi a különbség a nyúl és a róka közt? - Semmi a róka is tud nyúlni, a nyúl is tud rókázni.
***
Nyuszika és egy joint!
Nyuszika ül a tó partján és egy joint-ot szív! Teljesen el van szállva, marhára élvezi. Arra megy a hód. Megkérdezi a nyuszikától: "Hé nyuszika! Mit csinálsz Te itt a parton? Erre a nyuszika: "Füvet szívok. Marha jó! Nagyon tuti! De tudod mit? Szívjál belőle Te is egy slukkot, tartsd bent, amíg átúszol a túlpartra, ott fújd ki és feküdj le! Meglátod, marha jó lesz!" Na a hód beleszív és átúszik a túlpartra. Ott kifekszik és élvezi az érzést. Arra sétál a viziló. Odaszól a hódnak: "Hé Te hód! Mit csinálsz itt a parton?" Erre a hód: "Hát tudod viziló, a túlparton a nyuszikának olyan tuti fűje van, hogy ilyet még nem szívtál. Ússzál át hozzá és kérjél Tőle! Meglátod, nem mindennapi! A viziló elindul és átúszik a nyuszikához. A nyuszika ott ül a parton és továbbra is szívja a joint-ot. Meglátja a vizilovat és felkiált: "HÓD! AZT MONDTAM, HOGY FÚJD KI!!!"
***
Rendőr vizsgázik:
Vezetékneve: "Kábel"
Keresztneve: "Feszület"
Na húzzon egyet: "Húúúúúú"
***
Istenhívő papagájok:
Mise után egy idösebb hölgy a paphoz fordul.
- Atyám! Van egy kis gondom. Kaptam ajándékba a névnapomra két nöstény, beszélő papagájt. De mindössze annyit mondanak csak, hogy: "Helló! Mi kurvák vagyunk, akartok játszani?" - így a hölgy.
- Igen, igen, ez valóban kellemetlen - mondja a pap. Nekem viszont van két hím papagájom, akik csak egész nap imádkoznak és olvassák a Bibliát a kalitkájukban. Talán elhozhatná azokat a trágár madarait és összetennénk az enyéimmel, biztos jó hatással lenne rájuk.
Másnap megjelenik a hölgy a papnál a madarakkal. A pap két papagája szokásukhoz híven olvassák a Bibliát a rózsafüzért lóbálva. Amint a hölgy beteszi a két papagájt a pap madarai közé, már meg is szólalnak: - "Helló! Mi kurvák vagyunk, akartok játszani?"
Az egyik hím papagáj ránéz a másikra, majd így kiált: - Dobd el komám gyorsan azt a rózsafüzért! Isten végre meghallgatta imánkat!!!
***
- Megjelöljük??
- Jelöljük meg!
***
Piszke elmegy az orvoshoz:- Doktor úr, valami baj van a szerszámommal!
Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Nincs semmi komoly baj... Menjen haza, mártogassa langyos tejbe mindennap kétszer, és egy hét alatt rendbe jön.
Piszke hazamegy, és kér egy pohár tejet a főbérlőnőtől. Bevonul vele a szobába, bezárja az ajtót. A néni borzasztóan kíváncsi, hogy a borissza Piszke miért pont tejet kért. Bekukucskál a kulcslyukon, és meglátja, amint Piszke a szerszámát mártogatja a tejbe. Elképedve motyogja:
- Nyolcvan évet megéltem, három férjet eltemettem, de sosem tudtam, hogy ezt így töltik...
***
Egy angol család szállt meg egy Budapesti hotelben a 222-es szobában.A férj telefonon akart rendelni két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szőke) hölgy:
- Tram ta rara tram ta ta. - és letette a kagylót.
***
- Hova mész?
- Élményszámba.
***
Tartsd életben a helyi nyilvánosságot!
A független és szabad újságírás ezután is fontos marad! Sok dolgunk lesz a múlt feltárásával, a mindenkori hatalom ellenőrzésével és azzal, hogy továbbra is egy olyan országért dolgozzunk, ahol valódi jogait vannak és ahol a tetteknek következménye van.
A Nyugat.hu-t többféle módon támogathatod. Tedd meg!
