Szegény Vazul nem is sejtette, hogy a fülbe loccsantott forró ólmot mára a dübörgő szubbasszusok váltják majd fel. Itt az ideje, hogy röpke tényfeltáró utazást tegyünk a szemetverő stroboszkópok és a kivillantott cicik világába.
Alíz a pszichológiai csapda országában. Így lehetne körülírni azt a kevésbé felemelő érzést, amikor egy tinédzser életében először veti bele magát az éjszakai élet sűrűjébe, a diszkók és klubok komolytalanul komoly világába. Ezeken a helyeken bizony senki sem az, aminek mutatja magát, a ruhatárban a felesleges göncökkel együtt levetkőzésre kerül az egó is - e nem mindennapi szerepváltás apró mozzanatait a tapasztalatok felhalmozása során sajátítja el a kezdő partyzó.
Hogyan álcázd magad minél kevesebb cuccal?
Elsőként a hatásvadászat alapvető technikáival ismerkedjünk meg. A jó vadász mindenekelőtt igyekszik elrejteni gyenge pontjait kiszemelt áldozata elől, a hangsúlyt olyan kevésbé jelentékeny részletekre átcsoportosítva, mint például a make up. Míg a vastagon felhordott festékanyag apacséknál a harci előkészületeket hivatott jelképezni, tinikörökben az öt-hat évnyi korkülönbség legyűrésére és az erősebb nem tömeges átverésére szolgál. A nagyvad becserkészéséhez azonban korántsem elég holmi sminkelős praktika, így legjobban a pocimegmutatós topok és lengyelpiacos push-up melltartók árusai dörzsölhetik tenyerüket, mivel a hétvégék sztárjai hamar leamortizálják a polcokat.
A mérleg nyelvének visszabillentése címén megemlítendő az erősebbik nem abbéli fáradalma is, hogy minél tapadósabb ujjatlan pólókkal zárják el pólusaikat, elősegítve ezzel a tetoválásoknál is érdekesebb vizuális élményt nyújtó bőrképződmények kialakulását. A dizsi farkastörvényei kíméletlenül lenyomják a "csak a belső számít" aranyszabályát.
Erő-tanokolás az éjjel-nappaliban
A "szentélybe" való bejutás előtt essék szó a bemelegítő rituálékról is. Városunkban lassan már 5-6 éve különleges szertartás keretein belül rohamozzák meg péntek és szombat esténként a Thököly Imre utcai éjjelnappali shopot, mivel annak rövidital-részlege még egy idült alkoholista legszélsőségesebb kívánságait is képes kielégíteni. Tíz óra magasságában már feltünedeznek az első, spontán alakult tenorkórusok is, illetve a parfümbuké-csíkot hosszasan maguk után húzó diszkócica-csoportok. Az említett útszakaszon ebben az időben egyszersmind jellemzővé válnak a különböző rally-gyakorlatok és tripla-ipszilon fordulók, valamint a buszmegállókban pihegő dömpertalpú hölgyek mellett hirtelen lassító gépjárművek.
Ne piszkáld a plázacicusokat!
A kiszemelt szórakozóhelyre való bejutás során legfontosabb az egyenesen előre irányzott, lefitymáló tekintet, és a beléptető biztonságiaknak pecsételés céljából hanyagul odavetett csukló - ezek az apró nüanszok segítenek elhitetni mindenkivel, hogy mi bizony már öt éve, minden hétvégén itten tapossuk a vizezett löttyöktől ragadó táncparkettet. A magabiztosság azonban senkit nem véd meg attól a speciális emberféleségtől, amit bennfentes körökben csak grizzliként emlegetnek. Ők intelligenciahiányból kialakult komplexusaikat küzdik le azzal, hogy mesebeli szörnyekké gyúrják szét magukat, hurkás fejük csillogását megőrzendő naponta kopaszra beretválják azt, és szemmel láthatóan gyengécske embertársaikat terrorizálják. Ha már minden kötél szakad, legegyszerűbb leszerelési módszerként az ártatlan "Frici vár téged a bejáratnál az új Sterbinszky-cédével" beszólás működhet. A grizzlik állandó tartozékától a nem várt pofonok kiküszöbölése érdekében szintén óvakodni kell - ez pediglen nem más, mint a plázacicus. Jellemzője az elszenesedett narancsra emlékeztető, szétszolizott bőr és a vinnyogó hanghordozás, mely már messziről végigsivít a bárpult fényes felületén.
Villogj kicsit!
Városunkban érdekes módon még nem annyira elterjedtek a Pesten és balatonparti szuperklubokban már óriási sikert és röhögőgörcsöt kiváltó kiegészítők, a feltűnési viszketegség legújabb vívmányai, a fényrudacska és a cowboy-kalap. Az előbbit jól ellátott benzinkutaknál már könnyedén be lehet szerezni, utóbbihoz viszont némi utánajárás szükségeltetik, plusz minimum egy tehénmintás szoknya. Ha nem vagyunk a mesterséges megoldások hívei, a figyelmet sajátos mozgáskultúránkkal is felhívhatjuk magunkra, ennek nyomatékot adva ajánlatos akár egy hangfal tetejére is felmászni. Csak aztán ne mosolyogjunk olyan nagyon mint a plázacicusok többsége, mert amiről ők azt hiszik hogy fényképezőgép, az tulajdonképpen a százötven wattos stroboszkóp.
