Linóleumragasztás

A túlzott kéváfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele, konzultáljon orvosával, ha: - a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott - nyitott szemmel alszik - tüsszentés közben sem csukja be a szemét...

Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra. Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan? Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük levő 727-essel! Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340? Pilóta: Egy 340 természetesen! Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két hajtóművét is bekapcsolni?

A pokolban ellenőrző körutat tart a főördög. Látja, hogy mindenfelé főnek az üstben az emberek, találomra kiválaszt párat az üstök közül, hogy leellenőrizze a segédeit, hogyan akadályozzak meg, hogy az emberek elszökdösését.

Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról: az autóból kezelheto bankjegy-automata hálózatról. Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból. Hogy ennek elonyét élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.

A Cambridge Egyetemen a vizsgán egyszer csak felpattant egy ifjú hallgató és arra kérte a vizsgáztatót, hogy hozzon neki sört és kalácsot. Ekkor a következő párbeszéd hangzott el: Vizsgáztató: Tessék? Mit mondott? Hallgató: Uram, arra kértem, hogy hozzon nekem kalácsot és sört. Vizsgáztató: Sajnálom, de nem hozok. Hallgató: Uram, engem ez nagyon felháborít. Kérem és elvárom, hogy hozzon nekem kalácsot és sört!

Hibaüzenetek és értelmezésük: 400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett 401 Unauthorized - férjnel van 402 Payment Required - gyertyafényes vacsora 403 Forbidden - El a kezekkel! 404 Not Found - Ma a barátnőimmel bulizok!

A vizsga helyes kitöltői továbbmehetnek a gyakorló központunkban, ahol is sikeres szereplés után munkalehetőséget nyerhetnek a B.K.V. soraiban. Kérjük karikázzák be a helyes választ! 1. A járatsűrűség 3 perc. Az Ön előtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia? a. Majd a kávé után. b. 8:23-kor. c. Hamá nagyon dörömbölnek az utasok.

+ Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott? + Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek? + A sorozat neve "Impossible Mission", pedig mindig megoldják az eseteket? + Az Űrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat hallunk, pedig az űrben nem terjed a hang?

Az internet legnépszerűbb csevegő programjává vált ICQ weblapjainak fényképalbumában több száz olyan boldog esküvői pár mutatkozik be, akik ezen a csatornán találtak egymásra, és ezt büszkén vállalják. Ma már egyre kevésbé számít szenzációnak, ha valaki az interneten találja meg élete párját. Úgy tűnik, a veszélyek és csapdák ellenére az online társkeresés mégiscsak működik: olykor a kitartó próbálkozás máskor a véletlen szerencse hozza meg a sikert.

A legújabb amerikai felmérések szerint: Ruha levétele A beleegyezésével.......................12 kalória A beleegyezése nélkül..................187 kalória A melltartó levétele Mindkét kézzel...........................8 kalória Egyik kézzel............................12 kalória Egyik kézzel, miközben pofoz............37 kalória Szájjal.................................85 kalória

A csokoládé igazából ZÖLDSÉG! Azt kérdezed, hogyan lehetséges ez? Nos, a csokoládé nagy része kakaóból áll. A kakaót kakaóbabból nyerik. Bab = zöldség. A csoki másik fő alkotóeleme a cukor. A cukrot ugyebár cukorrépából vagy cukornádból nyerik.

Mit ne mondjunk randipartnerünknek Valentin-napon? - Csinos dekoltázs! Szivacsos melltartó? - Igazából utálom ezt az éttermet, de nem szeretném ha az ingyen kajajegyem lejárna. - Ma este nem iszom bort. Az urológus azt mondta, nem jó keverék az alkohol és a penicillin.

1. A kedves lányok vagy csúnyák, vagy kövérek. 2. A jó csajok, vagy önhittek, vagy pénzéhesek, vagy filmsztárokra várnak. 3. A szép és kedves lányok ártatlan ám butuska libák...

"Tiltakozom, Bíró úr, hogy engem személynek nevezzen!"

Sose bízz egy férfiban aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál. Az ilyen valószínűlrg másban is hazudik. Ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idősebb sem érettebb... Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.

Ha kivágja ezt a kupont vehet egy új monitort!

Augusztus 16. Ma megismerkedtem Gyulával. Gyönyörű, vibráló zöld szeme van. Azt mondta programozó. Az jó. Én imádom a programokat. Egyik buliból a másikba. Bárcsak összejönnénk! Augusztus 21. Összejöttünk. Nagyon romantikus volt. Napfény, vízesés, szomját oltó szarvas, s mindez az egérpadon volt, amire feküdtünk. Közben a derekamat egy kicsit nyomta a monitor, de amikor a Gyula megmondta, hogy 14 colos, akkor arra gondoltam, hogy inkább kivárom a végét. Szegény Gyulám eléggé suta. Mikor kérdeztem, hogy mit keres olyan sokáig, azt mondta, hogy az inputot. Mikor megtalálta, hogy legközelebb könnyebben menjen, alkoholos filccel a hasamra írta 'click here'. Remélem, hogy nem valami disznóság.

Nyitójelenet: Az alkalmazottak lélekszakadva rohannak a dokk üzemanyag-pumpájának közelébol, ami az álmoskönyv szerint nem sok jót jelent. Olyan ez mint az a trikó, amelyre ez van írva: Bombaszakérto vagyok. Ha rohanni lát, próbáljon lépést tartani...

Aragorn, Arathorn fiának titkos naplója Első nap: Megölt gyűrűlidércek száma: 4. N. jó. Találkoztam a hobbitokkal. Mentünk negyven mérföldet. Megnyúztam egy mókust és megettem. Még mindig nem vagyok király.