...és mindig van helye...

A régi ubis történet... de hát hátha nem ismerjük még az összes lehetséges választ! Főleg így uborkaszezon előtt...! :-)

Egy Compaq technikai tanácsadó fogadta azt a hívást, melyben egy férfi panaszkodott arra, hogy a rendszer nem olvassa be a file-jait a szövegszerkesztéshez a régi floppyjáról. Az úr, mint kiderült, címkét ragasztott a lemezre, majd betekerte egy írógépbe és rágépelt. Hasonló szösszenetekből válogattunk

A múltkor az ellenőrzőbeírások kerültek terítékre, most lássunk egy aktuális gyűjteményt, az érettségi alatti "fogalmazásgátlók"-ból: * IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott. * A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.* Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart függetlenül attól, hogy hány nőt alkalmazunk a feladat megoldásához.

Néhány humoros alkotás került a birtokunkba, amit szivesen osztunk meg veletek, plusz a kutyabarátok kedvében szeretnénk járni e heti összeállításunkkal. (köszi a képeket Dia)

A sógorom egyik barátja vérbeli londoni volt, de felesége unszolására végül fogta a családot és leköltöztek vidékre. Kiválasztottak egy igazan elegáns kis falucskát, és vettek ott egy házat szép nagy kerttel. Nem lettek túl népszereűk a környéken, mert egynémely városi szokásuktól nem tudtak megszabadulni. Sok hangoskodó vendég, későesti érkezések, ajtócsapkodás. Ráadásul hamarosan kutyát is szereztek maguknak. Egy hiperaktív foxit, aki gyakorlatilag folyamatosan ugatott. Ezen kívül ki-kiszökött a kertből, megkergette a biciklistákat.

(Részlet Steward Ferris : Hogyan csípjünk fel csajokat c. könyvéből) Elvigyelek? * Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna. Mi lenne, ha együtt aludnánk ma éjszaka? * Nem vagyok álomkóros. Kérsz egy italt? * Komolyan gondolod, hogy a kapcsulatunk ennyire hosszú lesz? Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. Éppen egy ilyen arcot kerestem, mint a tiéd. * Plasztikai sebész vagyok. Én is éppen egy ilyen arcot kerestem, amilyen a tiéd. Tudod mi vagyok? *Eunuch?

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be, és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt. 2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna. 3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta. 4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.

A dúsgazdag fickó haldoklik. Hisz a túlvilágban, de nagyon nincs kedve itt hagyni   a hatalmas vagyonát a földön. Elkeseredetten imádkozik: "Istenem, add,   hogy magammal vihessem a vagyonomat a mennyországba! Egész életemen át küzdöttem érte, most nem akarom elveszíteni !" Imái végül meghallgattatnak: megjelenik egy angyal, és közli vele, hogy egy bőröndöt magával vihet, és azt tesz bele amit csak akar. Megörül ennek milliomos emberünk.  Fog egy iszonyat nagy méretű koffert, és rámolja bele az aranytömböket. Aranyra váltja a vagyona jelentős részét, és csak pakol keményen.

A női egyenjogúság nevében, jó mulatást néhány férfi vicchez.... Mi a különbség a férfiak és a felhők között? Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik. Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük? Hogy a szombati autómosás alkalmával ne a vödörből igyanak. Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket? Mert a humornak azt a színvonalát még nagy nehezen megértik.

Ne izgasd föl magad - nyomban fölizgatod a többieket. Ha ki akarsz ábrándulni az oroszlánból, keresd föl a barlangjában. A világot túl közelről vagy túl messziről érdemes megfigyelni. A boldogság olyan, mint a levegő: csupán a hiánya tűnik fel.

Két diák egy napot kap felkészülni a vizsgára, de lusták tanulni, és végigdorbézolják a napot. Másnap persze be vannak murgázva, hogy meghúzza oket a professzor. Mennek hozzá kuncsorogni, és hogy meggyőzzék, azt hazudják neki, hogy egy kisebb baleset miatt nem tudtak tanulni. "Nézze, tanár úr, kocsival akartunk hazamenni a jegyzeteinkért, de defektet kaptunk.

"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" és alatta a tanár aláírása. "Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem íratta alá. Ezért megintem." "T. szülő, Pisti a szünetben osztálytársának étkezésre kínálta a nemiszervét. Ezért blablabla részesítem" "Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott." "Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."

Akciófilmek: Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod. Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid. Erotikus: Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér. A női nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott. Horror: Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban. A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.

Instant bagoly - Neskuvik Hogy hívják azt a nőt aki elfelejti bevenni a tablettát? - Maminak Népi fertőtlenítőszer - Folklór Mi az eszterlánc hivatalos neve? - Polyester

- Alapjában véve a feleségem éretlen. Ülök békésen a kádban, erre bejön, és elsüllyeszti a hajóimat. - Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek. - Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.

A Sony közzétette, hogy immár kapható saját, Vaio nevű hordozható PC-jükre írt operációs rendszerük. A Microsoft  Windows 95, 98 és NT operációs rendszerekben olvasható, nehezen értelmezhető hibaüzenetek helyett, ahogy a Sony elnöke, Asai Tawara mondta "egy emberi, japán arculatot próbáltunk meg adni operációs rendszerünknek, hogy az - az eddigiekkel szemben - ne a nyugati kultúrfölényt tükrözze.

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni." "Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni." "Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom." "Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

Zöld erdőben jártam, Elszállott egy sirály, Locsolkodni jöttem, Hé, király! Zöld erdőben jártam, Zöld levelet láttam. Elszívtam! Bejött! Kossuth-téren jártam, Nagy tömeget láttam. Nem akart oszolni, Szabad-e locsolni?