Óriási nyereményjáték!!

Augusztus 16. Ma megismerkedtem Gyulával. Gyönyörű, vibráló zöld szeme van. Azt mondta programozó. Az jó. Én imádom a programokat. Egyik buliból a másikba. Bárcsak összejönnénk! Augusztus 21. Összejöttünk. Nagyon romantikus volt. Napfény, vízesés, szomját oltó szarvas, s mindez az egérpadon volt, amire feküdtünk. Közben a derekamat egy kicsit nyomta a monitor, de amikor a Gyula megmondta, hogy 14 colos, akkor arra gondoltam, hogy inkább kivárom a végét. Szegény Gyulám eléggé suta. Mikor kérdeztem, hogy mit keres olyan sokáig, azt mondta, hogy az inputot. Mikor megtalálta, hogy legközelebb könnyebben menjen, alkoholos filccel a hasamra írta 'click here'. Remélem, hogy nem valami disznóság.

Nyitójelenet: Az alkalmazottak lélekszakadva rohannak a dokk üzemanyag-pumpájának közelébol, ami az álmoskönyv szerint nem sok jót jelent. Olyan ez mint az a trikó, amelyre ez van írva: Bombaszakérto vagyok. Ha rohanni lát, próbáljon lépést tartani...

Aragorn, Arathorn fiának titkos naplója Első nap: Megölt gyűrűlidércek száma: 4. N. jó. Találkoztam a hobbitokkal. Mentünk negyven mérföldet. Megnyúztam egy mókust és megettem. Még mindig nem vagyok király.

Remélem tudod, - ha ez vigasztal - hogy ebben az évben a verseny különösen erős volt, és több olyan magasan kvalifikált versenyző is alulmaradt a küzdelemben, mint jómagad.

Nemrég meglátogatott egy barátom, aki hatalmas komputer-mágus, és sok titok tudója. Beszélgetés közben megemlítettem neki, hogy épp mostanában telepítettem egy Windows Rendszert.

Nemrégiben egy amerikai és egy japán cég nyolcevezős versenyt rendezett a Dunán. A verseny előtt mindkét csapat keményen edzett, hogy a lehető legjobb teljesítményt érjék el. Mikor eljött a nagy nap mindkét csapat tagjai nagyon jó formában voltak, mégis a japánok nyertek 1 km-es előnnyel.

Egy hallgató beszélget az előadóval egy erős sakkjátékosról. A hallgató kijelenti: - Ez az ember nagyon jól játszik, minden embert megver. - Kolléga, ez az állítása szerintem nem bizonyítható...

Egy férfi felfigyelt az élelmiszerboltban egy nőre, aki egy három év körüli kislánnyal vásárolt. A süteményespult előtt elhaladva a kislány fánkot kért, de az anyja nemet mondott. A lányka erre elkezdett nyafogni és hisztizni, mire az anyja csendesen csak ennyit mondott: - Jól van Mónika, már csak a sor fele van hátra, már nem tart sokáig, mindjárt végzünk.

1. Az apaságra való felkészülésként, először menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a penztárcád tartalmat a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át. Majd menj haza és vedd elő az újságot, és most utoljára olvasd el.

1. Igenis meg fogok hízni. 2. Abbahagyom a testedzést, úgyis csak időpocsékolás. 3. Minden eddiginél jobban fogok halogatni minél több dolgot. 4. És többet is fogok inni. 5. Sőt, dohányozni is többet fogok. Ha eddig nem tettem, rászokom. 6. Sokkal kevesebbet fogok olvasni. 7. Többet fogok tévézni, úgyis egy csomó jó műsorról már lemaradtam. 8. Sokkal több időt fogok a munkahelyemen tölteni. 9. Temérdek pénzt fogok elkölteni nőre/ruhára.

1, nekem most nem kell férfi = csak te nem kellesz!!! 2, nekem térre van szükségem = amiben te nem vagy benne 3, szeretlek, de = nem szeretlek 4, legyünk csak barátok = nem tudnál annyit fizetni, hogy elviseljem, hogy mégegyszer hozzám érj

Ez az sms 3000 évvel ezelőtt indult útra azzal a feladattal, hogy megtalálja a föld legnagyobb marháját ! A küldetés ezennel véget ért! -Svéd gomb van? -Svéd gomb nincs. -Finn gomb van? -Fingom sincs. Pici erdőben pici nyuszi pici szádra pici puszi egy bűnöm van nem nagy vétek két szó az egyész: SZERETLEK TÉGED!! Mint kivülálló mi a véleménye az intelligenciáról?

Az idén karácsonyra egy egyhetes fitneszbérletet kaptam a feleségemtől. Bár úgy gondoltam, hogy még mindig olyan jó formában vagyok, mint amikor a középiskolai sakkcsapat erőssége voltam, azért belementem, próbáljuk ki. Felhívtam a klubot, ahol egy Tanya nevű hölggyel beszéltem. Nagyon készséges volt, elárulta, hogy ő egy 26 éves aerobic-oktató és manöken, valamint azt is, hogy ő személyesen fog velem foglalkozni. A feleségem észrevette, hogy mennyire fellelkesültem és ez nagy elégedettséggel töltötte el - mégis csak jó ajándékot adott. Javasolta is, hogy írjak naplót, így később követni tudom a fejlődésemet...

A képes humor kedvelőinek gyűjtöttünk össze néhány fotót, melyekért nagy részben a mi mocskos fantaziánk és természetesen a nyugat.hu olvasói a felelősek.

Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk vonatot. Miből is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, igy elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk.

1. Mossuk ki jó alaposan a WC-t. 2. A megfelelő mennyiségű sampont öntsük hozzá a WC öblítő vízéhez, majd emeljük fel a WC fedelét és az ülőkéjét is. 3. Fogjuk meg a macskát és nyugtatgassuk, miközben közeledünk a WC felé.

2001 tele, Delaware - Két autópályadíj-szedő egy barátságos hógolyócsatával szórakoztatta magát, míg egyikük az éppen áthaladó teherautóról próbált muníciót szerezni. A férfi azonban nem volt szerencsés, keze beakadt a ponyva kötélzetébe, és az autó, bódéjából kirántva, maga után vonszolta, éppen elég hosszan ahhoz, hogy belehaljon.

Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt. Könnyű boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon. Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.

A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul. Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra. És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól.