Itt van április elseje! Köszöntsd vicces programokkal!

Zöld erdőben jártam, Elszállott egy sirály, Locsolkodni jöttem, Hé, király! Zöld erdőben jártam, Zöld levelet láttam. Elszívtam! Bejött! Kossuth-téren jártam, Nagy tömeget láttam. Nem akart oszolni, Szabad-e locsolni?

¤ Értek én az elektromossághoz! ¤ Imádom a gombapörköltet! ¤ Majd műtét után folytatom a viccet. ¤ Dobj ide még egy téglát! ¤ A biztonsági tényezôt 2.5-re vettem fel. ¤ Ebben a palackban levegônek kell lennie. ¤ Nem adom kölcsön a házi feladatomat. ¤ Ugorj utánam!

Hamarosan itt a vizsgák és a felvételik ideje. Nem árt, ha fölkészülünk. Az se baj, ha egyszerre, mindenből. Szerkesztőségünk gyakorlatilag élete veszélyeztetésével megszerezte az idei felvételik kérdéseit! SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA: Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát. MATEMATIKA: Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más  számmal egyenlő) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 4 vagy 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki. ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK: Kössön sorba 1 izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót Párhuzamosan is kötheti)

A hangya saját súlyának 50-szereset képes felemelni, harmincszorosát tudja elhúzni, és mindig a jobb oldalara dől, ha lefújjak Chemotox-szal. A svábbogár kilenc napig él fej nélkül mielőtt kipurcan. Némelyik oroszlán naponta 50-szer párzik. (A következő életemben továbbra is disznó akarok lenni... minőség a mennyiség felett!) A pillangók a lábukkal ízlelnek. (Ezért mondjuk ízleltlábúaknak őket.)

Amikor a testet teremtették, valamennyi testrész Fônök akart lenni. Az Agy azt mondta: - Mivel én irányítom az összes testrészt és én gondolkodom mindenki helyett, én leszek a Fônök! Erre a Láb azt mondta: - Miután én viszem az embert oda, ahová menni akar és kivitelezem amit mond az agy, így én akarok a Fônök lenni! Így folytatta a Szem, a Kéz, a Szív, a Tüdô, és minden szerv Fônök akart lenni. A Segg azt mondta: - A Fônök én vagyok!

Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab? - A melltartó. A széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja. Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak. - Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek, és a népnek is jó lenne. Mire a sofőr: - Hajtsak a Dunába elvtársak? Hitler kiáll a lágerben a zsidók elé: - Emberek, magukat ma elengedjük. - Éljen, köszönjük. - hálálkodnak a zsidók. - A kéményen át. Bemegy az orvos a beteghez: - Egy jó, meg egy rossz hírem van. - A rosszat doktor úr! - Meg fog halni egy héten belül. - És mi lehet a jó? - Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.

A cserepes virágaid életben maradnak. A franciaágy körüli kergetőzés abszurd. A hűtőszekrényben több az ennivaló mint a sör. Reggel 6-kor kelsz (és nem akkor fekszel le). A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod. Van esernyőd és figyeled az időjárás-jelentést. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.

Gondolkodási idő 5 másodperc. Minden jó válasz 1 pont, rossz válasz esetén nem jár pont. Helyes megoldások az oldal végén vannak. 1. Egy parasztnak 11 báránya van. Közülük 9 kivételével mind elpusztul. Hány marad? 4. A régészek kiásnak egy régi pénzt. Rá van írva, hogy i.e. 490-ben készült. Valódi? 14. Ha egy éjjeliőr nappal hal meg, kap nyugdíjat?

A tökéletes nap egy nő számára 08.15. Ébredés cirógatásra és csókokra. 08.30. Annak megállapítása, hogy két kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az előző nap. 08.45. Reggeli az ágyban. Frissen csavart narancslé és croissant. 09.00. Ajándékok kibontása, többek között a partnertől kapott, nagy figyelmesseggel kiválasztott drága ékszerholmi. ... A tökéletes nap egy férfi számára. 06.10. Ébredés oboaleckére. 06.30. Egy hatalmas, kielégitő reggeli méregtelenítés a klozeton, közben az újsag sport- és tőzsderovatának olvasgatása. 07.00. Reggeli öltöztetés közben. Sonka tojással, kávé, pirítós - mindezt egy meztelen, félvér házi alkalmazott készíti el. 07.30. Megérkezik a limuzin. ...

üf: átírányítást aktíváltam "nem érek rá" esetben... üf: nem tudom hívni ezeket a volt-kommunista országokat, meg szlovákiát sem. Vagy oldják meg a problémát vagy foglalják vissza, de gyorsan! üf: melyik számon tudok behatolni a hangpostámba? üf: az autó rendszáma alapján meg tudja mondani a mobil számot? üf: eldugult a telefonom, hogy tudnám megint begerjeszteni? cc: tehát feloldani a **05*puk*pin*pin#-el lehet üf: aha, akkor beírom ezt és a végén lerácsolom.

Az alábbiakban csak szőkés vicceket olvashattok... Szőke nő sétál a réten. Egyszer csak észreveszi, hogy hátulról egy bika fut  feléje. Ő is elkezd rohanni, majd miután már nem bírja, megáll: - Inkább egy borjú, mint egy tüdőgyulladás! Két szőke nő beszélget: - Te hol születtél?? - kérdi az egyik - Kórházban. - Miért, beteg voltál??? - Mi a különbség egy szőke nő és a Titanic között? - A Titanicnál tudható, hányan voltak rajta. Szőke nő megy az utcán, hóna alatt egy malaccal. Szembe jön egy   pasi, és  kérdi: - Hát ezt meg honnan szedted? - Most nyertem - mondja a malac.

Itt aztán megmutathatod, mit tudsz a szabálytalan gömbök világáról, töldsd le és nyomd a gombot, nem fog fájni hidd el. :-)lányoknak üzenjük a 10 legjobb élőben is kipróbálhatja.

Az alábbiak néhány percen át olvashatók voltak a McDonnell Douglas cég website-ján; nyilván egy jó humorérzékkel rendelkező alkalmazott rakta fel. A vállalatnak persze nincs humorérzéke, sürgősen leszedette. (Ha valaki nem tudná, a McDonnell Douglas az egyik legnagyobb katonai repülőgépgyár a világon.) ... 6. Kérjük, jelölje meg, hogyan szerzett tudomást a most beszerzett McDonnell Douglas termékről: Nagy zajt hallott, és felnézett Kirakatból Kémkedés útján Barát / rokon / szövetséges ajánlotta A gyártó politikai lobbitevékenysége által Megtámadta egy ilyen ...

Néhány pihent agyú fickó három éve megalapította a Charles Darwin díjat. Ezt kizárólag posztumusz ítélik oda azoknak a legkülönbözőbb módon elhalálozott nyomorultaknak, akik utolsó cselekedetükkel igazolták Darwin evolúciós elméletét, amely szerint az ember igenis a majomtól származik, ugyanakkor nagy jót cselekedtek, hogy halálukkal megszűnt génállományuk terjedésének lehetősége.

Ezt a lánclevelet azért indítottak, hogy vigaszt hozzon az életunt, kiábrándult férfiaknak. A legtöbb láncleveltől eltérően, ez egy filleredbe sem kerül. Egyszerűen csak küldj egy másolatot ebből a levelből azoknak a barátaidnak, akik hozzád hasonlóan életuntak és kiábrandultak. Aztán csomagold be a feleségedet vagy a baratnődet, es küldd el annak a ferfinak, akinek a neve a mellékelt lista tetejen szerepel, a lista végere pedig írd oda a saját nevedet.

(Veri a macskát) - Very a much cut. (Hasonló) - On belly horse. (Hol a nyuszi?) - Hole a new see? (Van két macskám) - One Kate much come. (Hideg van) - He dag one. (Van hat bicskám) - One hut bitch come. (Szarvasmarha-felvágott) - Shit iron bite if up cut there. (Én Istenem, jó Istenem)- I too you no, good too you no. (Anyajegy) - Mother ticket. (A nyavaja törjön ki!) - Mother's butter brake it out!

Felhasználó kérdése: Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem és az új program váratlanul elindította a Gyerekprocesst, amelynek rendkívül nagy a tár- és erőforrás igénye. A termékismertetőben nem esik szó erről a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba installálja magát, s már a rendszerindításkor betöltődik. A különböző programok, mint Éjszakai Póker 10.3 és Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, induláskor a rendszer összeomlik. Úgy tünik nem is tudom kiirtani a rendszerből a Feleség 1.0-át. Gondolkodtam a Barátnő 1.0-ra való visszatérésre, de az Uninstall nem működik. Tudnak segíteni?

Hát ilyen masszív anyázást már régen hallottunk, ekkor szokták feltenni a következő kérdések egyikét:"ezzel a száddal csókolod meg anyádat? ...és levegőt vettél közben?" - szal tőcsd le ne tétovázz!!!

"Az tény, hogy a magyar mezőgazdaság padlót fogott, amikor én 1998-ban a   tárca élére kerültem..." "Nagy disznósághoz nagy erő kell" "Megállapítottam, hogy a magyar agrártársadalom lényegesen kedvezőbb   helyzetben van, mint a marokkói." "Az egész ország bűzlik a rohadt narancstól, a magyar alma pedig eladhatatlan"