Valószínűleg nem kell részleteznünk Önöknek sem, hogy az elmúlt évtizedek folyamán mennyire lépett ki a szex a tabuk rozsdás börtönéből, és lett mindennapi társalgások központi eleme, és az emberi érdeklődés állandóan forrásban izzó katalizátora, amivel szó szerint bármit lehet népszerűsíteni. Naivság volna azonban azt feltételezni, hogy a pajkos kalandok a rock & rollal meg a hippi-érával szüremkedtek be mindennapjainkba - igazából mindig is ott voltak, csak nem annyira látványosan, hála a mocskos gondolatokkal felvértezett kreatívoknak. Az alábbiakban megmutatjuk, hogy ezek a jólelkű szakemberek hogyan lopták be gyarló ötleteiket a reklámokba, amikben csak az nem látta meg a rejtett üzenetet, aki szatyorban nőtt fel, és egy lyukon át etették.
1. Lovagoljon otthon!
"Vigor lovaglónyerge" után viktoriánus úrhölgyek tömegei áhítoztak a kései 1800-as években. A wales-i hercegnő által megrendelt szerkezeten az ügetés, vágta és galopp módok között lehetett váltani, de ne legyenek illúzióink, hogy a női elit mire is használta a motorizált paripát a rakottszoknya rétegei alatt. "Élénkíti a szervezetet azáltal, hogy minden létfontosságú szervet mozgásba hoz" - olvasható a mellékelt ábrán, de a kételyt az utolsó pont oszlatja el örökre: nemcsak az elhízás és a köszvény, de a hisztéria ellen is javasolták - márpedig a 19. század végén a női hisztéria (mint mentális betegség) elfogadott kezelési módja a medencetáji masszázs, pontosabban az orgazmus okozása volt. Van még kérdés? :)
2. Fesztelen móka a lábaid között
Nílust lehetne rekeszteni a világ szexuális ihletettségű pólóival, ez a 70-es évek táján gyártott darab mégis kiemelkedik közülük a maga frappáns metaforájával. A modell rakoncátlan frizurájáról, büszke düllesztéséről, és az egész kompozíció fölébe kerekedő csupasz terpeszről sem az első, sem a sokadik ránézésre sem az jut eszünkbe, hogy instant pattanjunk nyeregbe - végül persze leülepszik a jótanács, és olyan vidáman szaggatunk majd végig a főúton, mint egy ma született tinédzser. Így vagy úgy, bringázni azóta is szexi, e klasszikus ruhadarab mai reprodukciói azonban közelébe sem érnek az eredetinek.
3. A guminő elődje: felfújható szobalány
A népszórakoztatás számos terepének rendszeres résztvevője a guminő, kólaszagú amerikai sitcomoktól a Sziget nagyszínpad küzdőteréig valaki mindig belengeti a szopósszájú plasztikribit. Ő sem újkeletű kellék: 1971-ben potom 8,95 dollárért árulták elődei egyikét, Judyt, az életnagyságú házicselédet. "Köténykéjében vagy anélkül, arra született, hogy örömmel szolgáljon téged. Csak töltsd meg levegővel, és a teste minden érintésedre reagálni fog!" - áll a hirdetésben. Valami azt súgja persze, hogy a verejtékező megrendelők nem azt kapták, amit ezeken a fotókon láttak, de legalább tíz napos visszatérítési garanciával csábították őket a vásárlásra. Hányan küldhették vissza a "legéletszerűbb társat"?
4. Macho Cologne, a tökös kölni
Teljesen nyilvánvalóan minden férfi arra vágyik, hogy fallosz alakú tárgyakat birtokoljon fürdőszobájának polcán. Igen, viccelünk, elvégre nem gondolhatták komolyan az 1976-os "Macho" parfüm üvegcséjének agyas dizájnerei, hogy ettől majd a használóban annyira felbuzog a maszkulin Etna, hogy elhiggye, a női szívek meghódításához e kozmetikai szerszám jó erőteljes megmarkolásán és a beltartalom vad nyakra spriccelésén át vezet az út (még ha a potenciális barátnő később örült is volna ennek a fürdőszobadísznek). Ezt már csak azzal lehetett volna alulmúlni, ha a "használat előtt felrázandó!" örökbecsűt is rávésik a nagy zöld durungra.
5. Az aranyóra, amivel kilyukadhatsz a lényegre
Az eddigi reklámoknál egy fokkal profánabb ez a született gentlemanusokra szabott aranyóra, aminek viselésével végre megkímélhetjük magunkat a feleslegesen köntörfalazós köröktől, a nehezünkre eső jópofizástól, és az egyéb férfiúi praktikák egy füst alatti eldurrogtatásától. Ezzel a pompás szerkezettel minden harminc másodpercben kényelmesen lehet emlékeztetni az asztal túlfelén ülő partnert, hogy most már siessen a Martini hörpölgetésével, mert dolog van - ekkora időközönként villan fel ugyanis a számlapra írt felirat. Kedves a hirdetés alján olvasható figyelmeztetés: "Vigyázat! Ne próbáljon meg lépést tartani ezzel az órával!"
6. Hát persze, hogy csak egy vezeték nélküli masszázs
És ismét egy produktum, ami próbál az lenni, ami valójában nem. Ugye, hogy lehetetlen mellétrafálni, mit látunk a képen? Pedig még a - bájolgó ballagási fotókat eszünkbe juttató - modell is valami olyasmit sugall, hogy ez a cuki fehér rudacska a munkában petyhüdt arc masszírozására lett kifejlesztve, nézzék csak, milyen ellenállhatatlanul siklik végig a puszipárnákon. Minket persze nem lehet általverni a palánkon, hiszen a formai megjelenítés olyan egyértelmű, mint az, hogy a Magyar Gárda nem hagyományőrzési célból megy masírozni Tiszaputtonyosba.
7. Jöhet a számba is!
A hatvanas évek ágyazott meg annak, amit ma úgy ismerünk: modern szexipar. Az 1967-ben piacra dobott "Orgia társasjáték" ki is használta rendesen, hogy nem kell fukarkodnia az orális utalásokkal: a játék lényege, hogy egy erre a célra üvegfújt töltőedényből egy szuszra annyi alkoholt sprickoljunk a fekvő játékostárs szájába, amennyit csak tudunk, lehetőleg úgy, hogy minél kevesebb menjen az arcra. A reklám képi világa szintén akkurátusan jelzi előre, hogy meddig fajulhat ez a csintalan mókázás. Főleg, ha a szesz és a száj a főszereplők.
