Balhé a Fila presszó előtt.
Itt, a Légszeszgyár utcában általában mindig történik valami. Hol férj-feleség vitatkoznak azon, mire is költsék a családi kassza tartalmát, hol szeszhaverok veszekednek össze valami világrengető kérdésen, vagy azon, kinek az anyja milyen is...
Én kisfröccsöt iszok és sóhajtozok, a többiekkel együtt szidom a rendszert, vagy éppen dicsérem attól függően melyik párt szimpatizánsa van ébren az élet sűrűjében talpalatnyi oázist jelentő kis kocsmában. Aztán beszélgetek a pultos hölggyel, akinek irigylem kötélidegeit, ahogy a hazánkat építő polgári Magyarországgal bánni tud. Igaz a munkáját táblák is segítik, a kedvencem:
TUDJUK, HOGY HA ISZOL FELEDÉKENY VAGY. EZÉRT MIELŐTT ISZOL FIZESS.
A Paragvári utcai kocsmában Szécsi Pál nóta bömböl. Leülünk, kancsó kisfröccs, dumálunk. Meg is kapjuk a magunkét: Leszúrnak, mint böllér a disznót, mert nem hallják tőlünk a csodálatos dalokat. Igazuk van, én is utálom, ha diszkóban pofáznak, amikor Győző és a Romantic kifejti, mennyire szereti az izzadt testek illatát. Az előző helyhez képest itt nincsenek heves politikai viták, csupa béke és csend honol. Csak ivócimborám búcsú szavai váltanak ki némi felhördülést:
HÁT IGEN, MÁTÉ PÉTER AZ MÁTÉ PÉTER
Azzal a tudattal, hogy a postával szembeni Két Medve sörözőben beverek - a változatosság kedvéért - egy két ajánlott nagy fröccsöt. Az ajtóban fiatalemberek, törzsvendég kinézetű ábrával biccentenek a belépőnek. A játékgépnél nagyüzem van, kigúvadt szemű srácok várják, a BÁR-t vagy, hogy legalább a cseresznye megérjen. Az autó szimulátornál feltehetően anyuka krokodilbőr pénztárcájából kilopott százasnak köszönhetően, cirkuszkerítés bajszú tizenéves száguldozik. A pulthoz megyek, hogy italt rendeljek.
"Szia ne haragudj, egy vörös nagy fröccsöt kérek!" Hátra megyek leülni. Úgy érzem magam, mint egy Omega koncerten. Csak itt a füstgép helyett Főnix cigik gondoskodnak a hatásvadászatról. Az egyik asztalnál politizálnak. A zenegéphez lépek Padödöt rendelni. Amazok hátra se néznek, csak szólnak: "Mocskos kommunista!" Ebben maradunk. A WC-n pisilni nem lehet, ugyanis az ajtót bezárni képtelenség, de még csak becsukni sem lehet. Ez biztos azért van, hogy a piszoár mellé sikerült hányás a vendéglátó-ipari helységben is kérkedhessen oltári bűzével.
"NA GYERE, MEGHÍVLAK, VAGY INKÁBB HÍVJÁL MEG, AZTÁN MESÉLEK, NEKEM MOST HOGYAN MEGY."
Te ez nem LGT? Az nem lehet, hogy a Presserrel iszom. Kizárt.
Berúgtam. Trallala.
