Kockáztassa meg a szakítást Valentin napon: ajándékozzon marhaságot!

Giccses mivolta miatt egyre többen kérdőjelezik meg a Valentin nap szükségességét, és jelképesen így teszünk mi is ezen írásunkkal. A törekvéssel, hogy felkutassuk az ideális ajándékokat, meg vagyunk ugyan késve – higgye el, csakis Ön miatt! –, ráadásul alapvetően külföldről beszerezhetőek az alant felsorakoztatott drágaszágok, de bízunk benne, hogy olyan kiváló ötletekkel szolgálunk, amikkel garantáltan a lehető legrosszabb helyre tudja majd szórni a pénzét a jövőben, hogy aztán újra megtanulja azt értékelni. Íme hát, top tíz ajándékunk a szerelmesek napjára!

Klikkeljen szívélyesen
Egy olyan korban, amikor már a szerelmesek is online foglalnak asztalt a vacsorához, vagy leküzdhetetlen távolság esetén Skype-on röptetik egymásnak a csókokat, páratlan a maga nemében, s nem utolsósorban arcra mosolyt csaló a szív alakú egér. Ergonómiailag megkérdőjelezhető ugyan a forma, de ki tudna ellenállni egy ilyen bigyónak, még ha az egy héten belül ínhüvelygyulladást is szabadít rá tulajdonosára?

Irul-pirul üveglapok között
Ki ne érezte volna magát a fellegekben, amikor partnere ágyba vitte neki a reggelit? Krémes tejeskávé és pirítós, mint létfontosságú alkotóelemek – no de mi van akkor, ha ez utóbbit nem sikerül a legjobbra kreálni, mert különöző kenyerek különbözőképp pirulnak, egyszer kevés lesz neki a hőfok, másszor szénné ég, hát kinek jó ez? A korgó gyomorral ébredező kedvesnek semmi esetre sem, úgyhogy uccu, menjünk rá az átlátszó kenyérpirítóra, s reggel akár táskás szemekkel, egy szál köntösben egymással szemben nézhetjük végig a folyamatot, ahogy pörkölődik a cipó.

Szexkolomp, múúúú
Csengess egyet, ha kész vagy egy kis hancúrra, kettőt, ha a bujasági skálán a tízest súrolod, és hármat, ha már nem bírod tovább. Ez persze csak javallat, hisz vad lehetőségek egész kavalkádját hordozza magában a szexkolomp: alkalmazható az orgazmus-közeli néma állapotban a nemek vagy igenek jelzésére, gyorsításra-lassításra, de rázogathatjuk csak úgy simán passzióból is. Szakemberek szerint különleges zenei csemege, amikor hangja rákontráz a bilincscsörgésre vagy az ostorpattintásra, mindazonáltal vigyázzunk vele, mert ha nem jókor vetjük be, könnyen olyan helyen köthet ki bennünk, ahova normál esetben nem szoktunk dolgokat dugdosni.

Babzsák a mobilnak
Ha süppedt már Ön babzsák fotelbe, tudja, hogy univerzum megszűnik, test elernyed, csak a magasztos világbéke marad. Miért ne adná meg e kényelmet szerelme telefonjának, hogy a duruzsoló SMS egyenesen luxuskörülmények közé érkezzen? A – bab helyett apró habgolyócskákkal kitömött – mini babzsákba helyezhető mobil, mp3 lejátszó, de egy könnyed háztartásbeli perpatvarban is hasznát vehetjük, mint olyan fegyver, ami nem okoz tartós külsérelmi nyomokat.

Vénusz légycsapója műanyagból
Kedvesünket szívünkbe zárhatjuk, és ezt eredeti módon jelezhetjük is felé: ügyes japán fejlesztők jóvoltából a szerelem istennőjéről elnevezett húsevő növénynek, a vénusz légycsapójának ma már műanyag vázba öntöt verzióját is magunkévá tehetjük. Az oktondi legyek berepülését a kis szerkezet megérzi szenzoraival, és összezárja fogait. Nem éppen egy buddhista megoldás, de potom húsz dollárért rendelhető innen.

Dugd be és érezd
Bomlik a csajod az illatos gyertyáért, de sokat lóg az iWiWen? Párosítsd a kettőt! Ha már úgyis állandóan búg a gépe, add neki ezt a pendrive-t: aromaterápiás olajat kell rá csepegtetni, ami a PC-től szerzett áramtól felmelegszik, és olyan illattal burkolja be az egész szobát, amit még száz szál unalmas vörösrózsa sem tud überelni. Arról nem beszélve, hogy ha magányos, akkor ez az illat antidepresszánsként, ha meg éppen veled van, afrodiziákumként is hathat… Ki tudja?

Diszkó a kádban
Lehet annál jobb, amikor bulit tartasz a saját fürdőszobádban? Pláne, ha ketten vagytok rá Valentin cukormázas, csillagtalan-setét éjjelén? Ugyehogyugye. Tolj be egy kis funky Prince-t, tölts két pohár pezsgőt, aztán hajítsd a forró vízbe ezt a szivárvány minden színében villódzó, pörgő-forgó, három elemmel működő vízálló lámpát, s mehet a menet. A fény a gömbölyded formákból adódóan a kád utolsó végpontjáig hatol… Te pedig oda, ahová kedved tartja, haha.

A tökéletes vekker
Unod már, hogy szíved egyetlen mazsolája még akkor is alszik, amikor te már rég nem, de még a vekkert és képes félálomban egyetlen karsuhintással likvidálni? Na, ilyen többet nem lesz, nincs visszaalvásos menekvés, ha ezt a ketyerét beruházod: a vijjogó ébresztőt csak akkor tudja leállítani, ha a hozzá tartozó lézerrel pontosan a céltábla közepébe talál. A siker a száz százalékos éberség jele – s akár rögtön jöhet is a reggeli kéjelgés.

Szex az ebédlőasztalon
Vajon létezik-e olyan használati tárgy a vibrátoron kívül, ami, ha akarjuk, egyszerre kalauzol az aromák világába és kelt asszociációkat dimbes-domborulatokra? Most már igen! Íme a só- és a borsszóró, ami együtt egy mosolygós farpofa-párost alkot, s díszes kiegészítője lehet mondjuk egy szűzérmés főfogásnak. Ha-ha. Ahogy elnézzük, ez leszbikus pároknak készült, de miért ne mutatna jól bárhol máshol?

Áldott legyen a fenék
Nem segítettünk, mi több, visszavonhatatlanul elkeserítettük, hogy megtalálja az eszményi ajándékot? Semmi gond, van vészforgató- könyvünk: vásároljon egy tekercs vécépapírt! Már a frappáns csomagolóanyagot kell csak beszereznie, amin ez áll: „Nem tudtam neked venni gyémántot, a csokoládé meg olyan, mint a semmi. Tényleg valami nagyon személyeset akartam, ezért hosszú boltmustrák után jött a megváltó ötlet: veszek egy tekercs vécépapírt, csakis a te édes popsidnak!” Higgye el. Tobzódni fog az örömhormonokban:)

Boldog Valentin napot! Már ha megünnepli.