A címben hangyányit füllentettünk ám, de csak az utca naiv emberének hangján. Gyanítjuk ugyanis, hogy sokan azt hiszik: amit a posta kirakatai mögött látnak, az a postáé is. Elvégre a vodka is a talponállóé és a kilós ruha is a turkálóé, ott hagyjuk érte a pénzt, helyben, úgyhogy akkor az oda is tartozik. Igen ám, de a Magyar Posta fiókjaiban ez nem így működik - van egy külön ellátórendszerük, a csinos nevű Beszerzési és Ellátási Szolgáltató Központ, innen jönnek a mindenféle ajándéktárgyak, szerződött kereskedelmi partnerektől. Ezt csak a miheztartás végett közöljük, hiszen nem akarjuk egyik kedvenc retrogád állami intézményünkön elverni a port azért, amit rendszeresen látunk a kihelyezett tagozatain.
Mert amit látunk, abban nincs köszönet, helyette letaglózódás, elhűlés, meg időutazás a kilencvenes évekbe. Vagy még tovább. Fogtuk magunkat, és megálltunk három nagy budapesti postán - a Keletinél, a Nyugati mellett, és egy nagykörútinál -, hogy körülnézzünk, milyen ajándéktárgyakat tárolnak vitrin mögött. Hát, elég sokat és sokfélét, de mi most megmutatjuk a Top 10 legfurcsább furcsaságot. Hátulról haladunk előre, enyhétől a durvulás felé.
10. Porcelán Elvis-bögre
Magyarország közismerten a rock & roll királyának második hazája, minden sarokra jut egy nagypajeszú imitátor, a legkisebbek már ovis különórán tanulják a vadító csípőmozgásokat, Schmitt Pál pedig még azon is elgondolkodott, nem kéne-e a felújított Margithidat Graceland Bridge-re átkeresztelni. Nem, mindez természetesen nem így van. Akkor viszont nem értjük, miért ilyen bögrével igyekeznek a postán, amikor egy Dolly Rollos vagy Compact Discós sokkal kelendőbb lenne.
9. Fürtöske, a mindig somolygós babalány
Valószínűleg Tévé Maci alvós spanjának, Paprika Jancsinak titkos amolyan szeretőjéről lehet szó, aki ugyanolyan fekete gomb szemekkel rendelkezik, de öltözéke a harsány piros sipka konzervatív ellenpontozása. Csak tudnánk, mi az a seggéhez ragadt zöld izé, illetve a kék bögre a lapockája mögött. Az igazi pikantériát persze maga a csomagolás adja, amiben úgy néz ki, mintha egy fullasztós szatír áldozata lenne, megfagyott mosollyal.
8. Prestige parfümfiolák
Igen, létezik olyan, hogy presztízsparfüm. Úgy hívják, hogy Givenchy, Gucci és Gabriella Sabatini. De hogy valaminek ilyen márkanevet adjanak? Gondoljunk csak bele, hogy a kisboltban a polcokon Folyékony Tej, Puha Kenyér és Az Átlagosnál Finomabb Sör sorakozna egymás mellett. De legalább pont annyira tűnik komolynak, mint amilyen az árfekvése.
7. Háromdimenziós képeslapok
Így hirdetik őket, nekünk van egy egyszerűbb definíciónk: kihajtogatható képeslapok. Persze ez nem hangzik annyira jól 2012-ben, de igazából tökmindegy hogy hangzik, ha egyszer látjuk is, hogy semmi egyébről nincs szó, mint hogy térben is előrenyomulnak a papírlapok közé rejtett figurák. Hogy a masébohócnak miért kell úgy vicsorítania, mintha urológus masszírozná éppen a prosztatáit, arra már nincs magyarázat.
6. A Rejtélyes Egyszínű Motoros
Ez az a játékszer, amit a szülinapos kiscsávó kényszeredett derűvel átvesz a nagymamitól, majd látszólag vidáman eltologatja egy ideig, a vendégek távoztával viszont olyan irgalmatlan sebességgel tuszkolja le a szekrénykéje mélyére, ahogyan Cooper-tesztet sem fog soha futni. A motoros talpa alatti kerekek külön emelik a szégyenfaktort.
5. Kertész Béka, pink csokornyakkendőben
Vigyázat, a szimpatikus kedélyesség és a szoros hózentróger mögött egy hithű botanikus rejtezik! Mindenképpen vegyünk egy ilyet a gyereknek, ha nem akarjuk, hogy a Herman Ottóban tanuljon tovább középiskolásként.
4. Sellőbarbi hullámsírban
Kell-e bármit is hozzáfűznünk a pikkelyes Lady Gagához? Na ugye, mi is valahogy így gondoltuk.
3. Rémálmaid zsiráfja
Kék és citromsárga színekbe öltözött. Elsőre ez állapítható meg erről a szürreális szafariszökevényről, aztán az, hogy szemében három benyelt LSD-bélyeg nagyjátékfilmje játszódik le éppen, illetve hogy testének sejtjei furcsa irányokba burjánzik. Az már fel csak sokadjára tűnik fel, hogy utóbbi azért lehet, mert ez egy fényképkeret akar lenni.
2. A Csókos Víziorrszarvúlovak
Amikor ezeket a plüss happy hippókat szemre vételeztük, komoly feladványokba bonyolódtunk - lehet, hogy az ötletgazdák terve is valami ilyesmi volt, rávenni a kisded agyát a működésre. Mert a kék taraj még oké. Az elcsúszott szem oké. De a hatalmas pofázmányból kinövő szarvszerű füleket már nem tudtuk magunkban a helyükre tenni, ahogyan az is X-Akta, hogy ha már mélyedés alakjában húztak rájuk egy széles szájat, akkor miért kellett még egy második ajkat is rájuk varrni - ami ráadásul erotikától buzog. A három szívet már nem is említjük!
1. ALAPTÖRVÉNY ÖTEZERÉRT
Aki eddig azt hitte, hogy a hatályos magyar alkotmány komolyan vehetetlensége annak tartalmából vagy megalkotóinak személyéből vezethető le, az súlyosan tévedett. Magyarország Új Alaptörvényének méltóságát legjobban ez a celofán tasakban kínált példány mutatja, minden bizonnyal az újságírókat terroristázó Kövér László szignójával. Ötezerért.
Ön is látott elborult árukat a helyi postán? Fényképezze le és küldje el nekünk a jelentem_KUKAC_nyugat_PONT_hu címre, és ha jól kivehető a fotó, illetve kellően kész a termék, akkor közzétesszük!
