Tegnap indult el a Viasat3-on az Aranypart, jóval megelőzve a VV ötödik szériáját, kellően mélyre tuszkolva a lécet, mert ennél lejjebb ásni már tényleg csak született gyökerekkel lehet. A csatorna már ebben a hétfő esti szűk félórában is olyan virtuális agydaganatot növeszthetett a nézők nagyobbik részében, amire a legjobb gyógyír nyilvánvalóan az lenne, ha több turnusban vinnék el őket ebbe a siófoki nyaralóba, hogy aztán egyenként verhessék agyon a szereplőket - egymással. Nem vagyunk mi persze a testi fenyítés hívei, mégis sokat elmond, hogy egészen természetes reakciónak éltük meg az efféle gondolatok támadását az első rész levetítését követően.
Mert ahogy sorban befutottak a szereplők, azt kellett látnunk, hogy ha vannak olyanok, akikkel semmi esetre sem szeretnénk a törzsfejlődés további alakításában részt venni, hát akkor ők azok. Még ha büszke fajunk utolsó példányairól is lenne szó, akkor is nyílegyenesen elfutnánk előlük, mert az emberiség jobb sorsot érdemel annál, hogy ilyen génekkel romboljuk a jövőjét. De lássuk csak, honnan jutottunk el eddig az álláspontig.
Hoztál dinnyét? Kettőt is!
Elsőként megjelenik a "minden csaj aludjon nálam, mer nagy az ágy" Levi, az Éden Hotelből már ismert, jászkarajenői szőke hosszúhajú focista, akinek első dolga, hogy felnyalja a saját magát ábrázoló posztert a falra. Húzós belépő. Majd jön István, aki saját maga szerint igazi csibész, laza és kész, és ugyan egy fillért nem örökölt az apjától, egy hatalmas szerszámot viszont igen, ráadásul szerinte az egér amúgy sem marad meg egy lyuknál. Annyira pazar, hogy mindjárt egymásra is találnak.
Két lány a következő, egyikük Ada, aki szerint az ő popsija a legszebb a világon, és ebből nem is csinál titkot, illetve Meli, akitől a fiúk mindjárt meg is kérdezik, hozott-e dinnyét, hahaha, kettőt is, vágja rá ő. Hiába csapkodjuk a homlokunkat, ekkor még nem is sejtjük, hogy ez még semmi az elkövetkező dumák árnyékában.
Kell egy értelmes tekintetű hústornyosulás is, ezt Gábor testesíti meg, valamint egy citromsárga Chevrolet Corvette-ben beguruló gazdagapu-kisfia is, Ádám. És, hogy az antinő-toposz se maradjon ki egy ilyen jó kis trash-vadulásból, betoppan a nyúllal érkező Beki - nyekergő sivalkodással nyitva, hogy miért nem segítettek neki felcipelni a bőröndjeit -, a rekedthangú ribitípus Szandra és Éden Hoteles barátnője, Niki, aki a leírás szerint azon kevés Aranypart szereplő közé tartozik, akinek már volt munkahelye.
Casting-ügyben kitűnően teljesítettek a műsor készítői, ilyen egyedekkel fel sem merül, hogy lélekemelő diskurzusokon ásítozzon a néző, helyette bősz szeszmérgezéseket és decibelekben gazdag hisztériákat helyeznek nekünk kilátásba. Azt egyelőre nem tudni, hogy a műsor is annyira forgatókönyvezett lesz-e, mint a bemutatkozó kisfilmek, mindenesetre a jakuzziba tenyérrel belecsapkodó, majd a vízben alsónadrágjától megszabaduló Levi láttán feltételezzük, hogy nem lesz sok dolguk a kreatívoknak.
Dolgozzanak a szegények!
Sőt, már maga az alapszituáció is magában hordoz egy rakás mocskos konfrontálódást: a fiúk és lányok nincsenek ellátva minden földi jóval, a pénzt saját maguknak kell megkeresniük a szemközti egységben, pultosként, két műszakban. Ennek hallatán Szandra már fogta is a sátorfáját, hogy ő bizony nem fog dolgozni (üvölti: "dolgozzanak a szegények!"), és azzal a lendülettel kiírta magát a műsorból - hogy aztán összebútorozzon játékostársa apjával. Kaptak persze előleget, amit a két rikácsolós némber azzal a svunggal el is vert a bazársoron, alighanem ezzel indít majd a második rész.
Huszonéves tenyerestalpas taplók a házban, akinek nem teljes az élete anélkül, hogy figyelemmel kísérje őket, annak csak annyit tudunk mondani: hajrá. Bár tartunk tőle, hogy az Alekoszt trónra juttatók országában ezt az üzenetet hiába címeznénk bárkinek is.
