Nagy a felelőssége a sajtónak a tanító jellegű információk átadásában, tudjuk ezt jól, hiszen mi is gyakran éltünk már ezzel a társadalomjobbító fegyverrel: például részleteztük, mit kell tennünk ahhoz, hogy a nyaralás ne váljon lidércnyomássá, de segítettünk akkor is, amikor a szavazóurnák elé kellett járulni, közöltünk fontos tényeket azzal kapcsolatban, hogyan tartsuk meg a májunkat jó állapotban, és így tovább. Kihagytunk azonban egy fontos - és ahogy a hollywoodi gyár jóvoltából mindannyian tudjuk, elkerülhetetlen - vészt: a zombi apokalipszis eljövetelét. Hiánypótló tippek és trükkök a Lifehacker magazinból.
1. Csomózz, hogy ne légy egy csomó fenevad martaléka
Méltatlanul elfeledett tudomány a csomózásé ebben a gépek uralta univerzumban, ideje feltámasztanunk, egy zombitámadásban ugyanis életet menthetünk vele: erős csomókkal tudunk magunkkal cipelni mindenféle fontos kelléket, rögzíteni ezt-azt, mondjuk egy támadólag ható élőhullát fatörzshöz kötözni. Ehhez érdemes megtanulni a gyorsgassza - angolul bowline - nevű hurkot, amiről először egy 1664-es tengerészeti kézikönyvben írtak, és évszázadok óra jó szolgálatot tesz. Még csukott szemmel is könnyű megcsinálni, ha pedig jól megtanuljuk, tíz másodperc alatt fel tudjuk lazítani.
2. Elsősegély természetanya jóvoltából
Nyilván nem lesz, nem is lehet menekülés közben mindenkinél egy elsősegélydoboz, ezért jó, ha tudunk pár praktikát. Például azt, hogy az erős vérzés elállításához jó szolgálatot tehet a cayenne-i bors (kiegyenlíti a vérnyomást, így a vért a testben tartva elősegíti a seb gyors összezáródását), a sebtapaszt pedig kiválthatja a nyírfatapló-gomba, ami antibakteriális tulajdonságokkal bír - ezt azonban jól meg kell tudni különböztetni, mert egyéb gombák inkább kárt tesznek, mint hasznot. Ha éppen láperdőben, nyírligetben vagy bükkösben ér minket utol a véres világvége, mindenképp nézzünk körül, városi utcán viszont nem fogunk találni ilyet.
3. Szeresd a háztetőt!
Fontos lecke minden menekülő sejtnek: állandóan maradjunk mozgásban, és menjünk olyan helyekre, ahova a drágalátos zombik képtelenek. A tetők ilyenek lehetnek: a hozzájuk vezető ajtót könnyű bezárni, és más út onanntól kezdve nem vezet oda. Továbbá az egymáshoz közel eső tetők között szökellhetünk is, amire ezek az imbolygó húsbábok darabos mozgáskultúrájuk miatt képtelenek, mint azt Hollywoodtól megtudhattuk.
4. Csiholj tüzet bármivel
Na jó, nem egészen bármivel, hanem néhány rongycafattal, bár sokaknak még ez is megvalósíthatatlannak hangzik. A lényeg, hogy ha elszenesítjük a textíliát - ami oxigénhiányos környezetben valósítható meg, a videóban bemutatott módon -, akkor azzal egy alternatív taplót kapunk, ami gyújtósnak kiváló. Tűzre úgyis szükségünk lesz akkor, amikor az ELMŰnél már minden szakember a veszett hullák áldozata lett, és már nincs ki felkapcsolja a turbinákat.
5. Szerezz étket
Nem fog a McDonalds egy zombitámadás idejére előrukkolni mozgó büféskocsikkal, sőt, érdemes elkönyvelnünk magunkban, hogy senki más sem. Sőt, a boltokat is hamar kirámolják az éhes életben maradtak. Érdemes hát elsajátítanunk némi tudást a környezetünk ehető darabjairól. A növényekről például hamar kideríthetjük a fogyasztási alkalmasságot: ha megdörzsöljük, és 15 percen belül valami rosszat okoz a bőrünkön, akkor az rossz lesz a gyomrunknak is. Várjunk még nyolc órát: ha további gyötrelem jelentkezik a dörzs helyén, hagyjuk a francba. Eleve kerüljük az olyan növényeket, amiknek tövise, tejszerű nedve, vagy furcsa, mandulára emlékeztető szaga van. Bővebben az ehető növényekről angolul tudóknak itt - aki meg nem akar sokáig bíbelődni és tapogatni és rágicsálni, az hegyezzen ki egy botot, és irány a nyúl ürege meg a folyóvíz.
6. Próbálj ne megfulladni
Véssük jól az eszünkbe, a zombik szimplán nem tudnak kimúlni, így megfulladni sem, ellenben biztosak lehetünk benne, hogy nem is túl jó úszók. Ezt bizonyítja az alábbi videó is - és azt, hogy már csak ezért is ússzunk jól mi, hiszen sok kellemetlenségtől óvhatjuk meg magunkat.
