Csatos, komoly, csilli-villi, zsákszerű, sokzsebes, bugyros, zipzáros, rendezett, rendetlen, egészen kicsi, vagy éppen óriási. A táska sok mindent elárul a gazdájáról. Aki a rikító, díszített darabokat kedveli, nyilván maga is szeret kitűnni a tömegből. Aki a komoly bőrtáskát választja, valószínűleg azt várja el a külvilágtól, hogy komolyan vegyék. Nem nagy boszorkányság rájönni arra sem, hogy a szétszórt, kicsit hebrencs nők táskájában bizony káosz uralkodik, és aki csak a legszükségesebbeket pakolja a szütyőjébe, az általában tudatos, megbízható, könnyen dönt arról, hogy mi fontos számára. Na de mégis, milyen típusú táskákat hordanak a nők, és mi rejtőzik a kedvenc kiegészítőjük mélyén?
A nagy malaclopó
Az elmúlt években a női táskák mérete egyre növekedett. Ennek köszönhetően manapság már nem ciki egy kisebb szoba méretű szütyővel a hónunk alatt szaladgálni a városban. Jó tulajdonsága, hogy valóban minden belefér (nem hiába viseli a malaclopó nevet), viszont az a sok minden össze is kutyulódik benne. Negatívuma még, hogy ha ekkora pakkal járunk nap, mint nap, akkor azt a gerincük előbb-utóbb megsínyli.
A szexi hónaljkutyus
Íme a bizonyíték, hogy a hónaljkutya igenis lehet szexis. Mármint az a kis méretű izé, amit a hölgyek táska gyanánt hordanak a hónuk alatt. Legtöbbször buliban találkozni ezekkel az egészen apró alkalmatosságokkal. Bámulatos, hogy egyes leányzók milyen könnyeden táncolnak a kis retiküllel a vállukon, amit viselve én például képtelen vagyok természetesen mozogni. Tényleg irigylem őket. Elgondolkodtató, hogy vajon fürdéskor, vagy az ágyban levetik-e. Tény, hogy roppant nőies, igazi csajos holmi, de hogy semmi sem fér bele, az is biztos.
A papír zicsi-zacsi
Mivel a nejlon manapság ciki, marad a papír, ami cuki. Az egyetemista lányok közkedvelt viselete a fent említett hónalj kutyussal kiegészülve a papír táska. Tehát a kutya ugat a helyén, hirdetve hogy csuda csinos nők vagyunk, a papírtáska (ami persze akkor a legmenőbb, ha valami durva márkafelirat díszeleg az oldalán) mint praktikum fityeg a kézben. Benne a jegyzetek, Hello Kittys tolltartó meg egyebek. Így a sarokba lehet dobni az égő hátizsákokat és a kevésbé menő oldaltáskákat, amihez különben sem megy a magassarkú. A baj csak az, hogy a papár táskába bele esik az eső, szétázhat, és a füle gyakran leszakad. Ha az alja válik le az még rosszabb.
Az övtatyó
Evezzünk egy kicsit sportosabb irányba, hiszen az övtáska még mindig nem akar kimenni a divatból. Sőt minél extrább a minta, minél több rajta a kitűző, annál lazább és annál menőbb. Azt hiszem a lázadó kamaszlányok közkedvelt viselete ez. Igaz ebbe sem fér sok minden, azért mentségére váljon, hogy ezt legalább magunkra tudjuk csatolni.
A bokaveregető bölcsésztarisznya
Egyszer egy férfi ismerősöm nevezte bokaveregetőnek az alternatív stílus képviselőinek egyik kedvenc viseletét, a tarisznyát, amely lilára csapdossa a gazdája bokáját. Állítása szerint erről minden bölcsészt fel lehet ismerni. Vagy a sálról, de ez már más kérdés, szóval hagyjuk. Nem kötelessége mindenkinek rohanni a divat után, sőt becsülendő, ha valaki szembe száll vele, de azért ezt sem szabad túlzásba vinni.
A státusszimbólum
Ma a divatipar egyik legfontosabb portékája a táska. Ez az a kiegészítő, amiből korlátlan mennyiségű darabot fel tudnak halmozni a nők. Vannak táskák, melyeknek az ára már-már szemérmetlenül magas, emiatt szinte státusszimbólumként funkcionálnak. Azért úgy gondolom, hogy egy átlag magyar nő, nem engedhet magának egy több százezer forintos Luis Vuitton táskát csak azért, hogy felvágjon. De ki tudja, lehet mindjárt én is rohanok, hogy megvegyem Paris Hilton egyik szütyőjét potom 40 ezerért, csak, hogy hasoníthassak rá…
A legtöbb férfi szerint a nők táskája egy fekete lyuk. Azt hiszik, hogy csak hasztalan dolgokat hurcibálunk magunkkal, és ha valamire igazán szükségünk van, akkor azt úgysem találjuk meg benne. Mi persze tudjuk jól, hogy a táskánkban elfér a fél életünk: van benne például egy erdei túlélő felszerelés, néhány napi hideg élelem, egy heti váltásruha, egy apró drogéria és egy kis dokumentumtár. Egy biztos, ha mi kiborítjuk a táskánkat, a pasik tuti kiborulnak.
A mélység titkai
Kezdjük az alapvető felszereléssekkel. Minden táskában helyet kap a pénztárca, a mobiltelefon, a kulcscsomó, néhány sminkszer, tükör, fésű, dezodor, rágógumi, valamilyen gyógyszer (általában fájdalomcsillapító), naptár, jegyzetfüzet, toll, esetleg egy magazin, egy könyv, egy halom zsebkendő, amit szétosztogathatunk, és ami természetesen mindig akkor fogy el, amikor nekünk kellene.
Ha igazán felkészült egy nő, akkor minden bizonnyal van a táskájában esernyő vagy kardigán, netalántán egy kis nasi, egy kis üccsi. Aztán az extrák: váltás harisnyanadrág, mini varrókészlet, nedves törlőkendő, hajlakk, kézkrém, parfüm körömlakk, szóval csak a legszükségesebbek. Végül is mi a tanulság, amit a férfiaknak nem ártana megjegyezni? Hogy egy női táska sosem lehet elég nagy.
A káosz birodalma
Azért be kell vallani, hogy sok nő valóban nem tart nagy rendet a táskájában. Előfordulhat, hogy percekig ácsorgunk a lakás ajtaja előtt, mert nem találjuk a kulcsot. Olykor szinte már érezzük a hátunkon a megvető pillantások perzselését, amikor feltartjuk a sort a pénztárnál, mivel a tárcánkat keressük, de az is előfordul néha, hogy éveknek tűnő kínos másodperceken át kutatunk sipítozó telefonunk után mondjuk a moziban, a színházban, vagy egy értekezleten.
Néha pedig a lehető legborzalmasabb tettre is rávesszük magunkat, hogy megtaláljunk a keresett tárgyat. Ha kiborítjuk a táskánkat, kiborul a bili is… Félbehagyott csokoládészeletek kicsit a bélésbe ragadva, név nélküli telefonszámok, aktualitását vesztett emlékeztető cetlik néznek szembe velünk, és végül az elhatározás, hogy ezentúl rendet tartunk.
Na jó! Vannak példaértékű hölgyek, akik mindig tudják, hogy hová nyúljanak. Mármint hogy melyik zsebhez, reteszhez, ha keresnek valamit, de a pasik értetlenkedése (lássuk be) nem alaptalan…
Persze nem árt megjegyezni azt sem, hogy bár szerintük abszolút felesleges kiegészítő a táska, azért elég gyakran megkérdezik:
Ezt el tudod tenni?
És a kedves olvasó táskájában mi lapul?
