Hát ez még egy percet sem dolgozott az életében!
- ugye, mennyiszer olvassuk, látjuk, halljuk ezt, vagy akár esnek ki ezek a szavak a mi ajkunkon, amikor a szemünk elé kerül egy politikus? Nos, ugyan mi továbbra is azt gondoljuk, hogy a honatyáskodás azért egy komoly szakma tud lenni, ha komolyan veszi azt a művelője, azért eljátszottunk a gondolattal, hogy milyenek lennének a minket képviselők, ha nem képviselők lennének. Ha bőrüket lángoló nap cserzené, a GDP-hez gondolatok helyett kézzelfogható termékekkel járulnának hozzá, agymunka helyett pedig kemény fizikai erőpróbák pödörnének vassodronyt inaikból - de legalábbis valami mást csinálnának, mint ott, a kedvenc padsoraikban. Íme, frankensteini fantáziálásaink szülöttei!Gyurcsány, a pantomimes
Az egykori miniszterelnök, aki karizmatikus személyiségként, nagy elánnal végrehajtott gesztikulációival lopta be a reményt sokak szívébe a kétezres évek közepén, szenvedélyes végtaglendítéseit, tempóváltásait és forró törzskörzéseit alighanem másképp is tudta volna kamatoztatni: mondjuk fehérre meszelt ábrázatú mozgásművészként.
Rogán, a táskagyáros
Rogán Antal enyhén celebes allűrjeivel lóg ki párttársai közül: szerepelt ő már a Jóban Rosszban című szappanopera egyik részében, volt a Hajdu Péter-féle Frizbi vendége, de a sztori, amire mindig emlékezni fogunk vele kapcsolatban, az nyilvánvalóan a méregdrága Louis Vuitton hátizsák, amivel egy időben a parlamentbe járt. Lehet, hogy ez a luxustáskaügyi vonzalom másképpen jutott volna érvényre, ha az ötödik kerületi polgármester a Földgolyó másik felén jön napvilágra? Ezt már sosem tudjuk meg.
Czeglédy, a favágó
Az egykori szocialista szombathelyi alpolgármester jelenleg az ellenzék leghangosabb szószólója. És akkor még finoman fogalmaztunk: Czeglédy Csaba olyan ádázul ereszti ki a gőzt blogján, hogy csakis egy afféle munkát tudunk elképzelni neki, amiben ezeket a kitöréseket hiánytalanul le tudná vezetni. Ütni-vágni márpedig nem csak verbálisan lehet, és nem csak szerencsétlen fideszeseket, hanem szó szerint is, mondjuk komplett karácsonyfatelepeket!
Marton, a személyi edző
A szombathelyi Fidesz erős embere azért első pillantásra nem tűnik úgy, mint aki nagy hangsúlyt fektet testének rendszeres és konzekvens karbantartására (egyesek talán még a puhos jelzőre is vetemednének, na de azok nem mi vagyunk!). Segítünk elképzelni, milyen lenne, ha ez az egész szituáció ellenkező előjelű volna! Ilyen:
Horváth, a szobafestő
Talán kevesen tudják az LMP szombathelyi kulcsemberéről, hogy a Berzsenyi Dániel főiskolán a függetlenfilmekbe volt nyakig elmerülve: eleinte nézte őket, majd alkotott is, aztán már szervezett, és zsűrinek is felkérték. Igazi értelmiségi figura a kopaszodó elempés, úgyhogy ellenpontozzuk ezt egy igazi kétkezi foglakozással: bemutatjuk Horváth Zoltánt, a mázolót!
Lazáry, a pék
A legtöbb figyelmet kapó politikus ezekben a hetekben Szombathely alpolgármestere, a fideszes Lazáry Viktor, akiről egyesek azt feltételezik, hogy bensőséges viszonyt ápol valamiféle fehér porral. És hát miért is ne neveznék ezt a fehér port egy párhuzamos valóságban búzalisztnek?!
Amennyiben szeretnék, hogy folytatódjon a széria, úgy írják meg kommentben, kiket látnának még szívesen ilyen tisztességes munkakörökben. Jöjjön Orbán? Mesterházy? Lendvai, Vadai, Selmeczi? Döntsenek!
