A minap azon kaptuk magunkat, hogy bármennyire is szeretnénk épkézláb mondatokat összerakni a Való Világ 5 kapcsán, kvázi minden muníciót ellőttünk már előző írásainkban (legutóbb például ebben és ebben), azon túl, hogy a műsor igazi színhús trash realityvé vált, és ezt körbeírjuk, nem nagyon tudnánk mit hozzátenni az eddig leírtakhoz. Kettő mélyet lélegezve és jobban átgondolva azonban arra jutottunk, hogy hát dehogynem: hiszen nem csak azt lehet megírnunk, ami már megtörtént, hanem azt is, ami még előttünk van.
Közös ötletelésre hívjuk olvasóinkat: mi vár a Való Világra az elkövetkező években, évtizedekben? Lehetséges, egyelőre fiktív forgatókönyveket vázolunk, aztán 2050 tájékán visszatérünk rájuk, hogy mennyire voltak pontosak jóslataink. Cikkünk végén szavaztatunk is!
1. Nagy Békétlenítő Saller-Show
Egyelőre a jelek arra mutatnak, hogy a Fidesznek nem terem sok babér a 2014-es parlamenti választásokon, de mutatnak jelek arra is, hogy a kognitív disszonancia esetleg olyan szinten beborítja a pártot, hogy a kétharmados szabadságharc jegyében ezen akár erővel fordíthatnak is. Ha pedig így lesz, akkor a fiatalból öregbe, demokratából autokratába váltó politikusok ujjbegyüket a kereskedelmi televíziózás ütőerén tartva úgy engednek egyáltalán csak napirendre kerülni módosító indítványokat, ha azok benyújtói előbb élő adásban egy rozsdás szögekkel tarkított akadálypályán, meglazított csapágyokkal ellátott buherált görkorcsolyán kerülnek ki izzó péklapátokat, szuronyokat és Orbán Viktor arcképével ellátott vasrudakat. De ha teljesítik is a pályát a kormánypárt tagjai még akkor is kiszavazhatják őket a parlamentből a műsor végén.
2. Big Jedi Brother
Októberben kezdődik a népszámlálás Magyarországon, és egy Csillagok Háborúja rajongó rögtön meg is alkotta a Vállald a népszámláláson, hogy Jedi vagy csoportot. Ez olyan sikeres, hogy míg tegnap bőven kétezer alatt araszolt a létszám, addig ma több mint 8 ezren álltak ki a kezdeményezés mellett, hogy ezt a kozmikus vallást jelöljék majd meg a számlálóbiztos kérdésére. Számításaink szerint ha ez az ív töretlen marad, akkor pár évtizeden belül a Jedi-rend a történelmi egyházak közé is felvétetik. Akkor pedig természetesen jöhet a beköltözős show, ahol a napi helybenlebegés-verseny, csuhabemutató, misztikus fénykard-eltűnések és váratlanul beküldött meztelen Sith-ek tarkítják majd a műsorfolyamot. A cél bebizonyítani: vajon sikerül-e ellenállni a Sötét Oldalnak?
3. Dívák A Pácban
A gondosan kiválogatott szereplők, vagyis az ország primér luxusdívái, Kiszel Tünde, Fehér Anettka, Gáspár Bea Asszony és Maria Geronazzo egy hatalmas kondér kunsági sonkapácban küzdenek meg egymással. Kizárólag azokat a módszereket használhatják, amik a legtöbb hagyományos küzdősportban tilosak, így olyanokkal lehet pontot szerezni, mint az orrharapás, mellcsavarás, fejelés vagy fojtás. Természetesen ekkor életkorukból adódóan már nehézkesen mozognak, de a szerkesztők lesznek olyan élelmesek, hogy még ezt is a remek show részévé emelik, és a csontok ropogását bemikrofonozzák.
4. Sim City Szombathely
A klasszikus városépítő videojáték megelevenedésének lehetünk szemtanúi a legújabb realityben, amiben Szombathely polgárai ülhetnek Puskás Tivadar, Lazáry Viktor, Marton Zsolt meg a többiek helyeire. A kiválasztott, feltétlenül agilis, vállalkozó kedvű városlakók a demokrácia egyfajta legdirektebb és abszolút megnyilvánulásaként élő egyenesben alakíthatják lakóhelyük sorsát: rendeleteket hoznak, helyi adót alakítanak, fejlesztenek, egyeztetnek, parkosítanak és egyéb nagy fákba vágják fejszéiket. A főnyeremény a város valódi, önös érdekektől mentes fejlődése. Nehezítő tényezők: a közbeszerzési eljárások csábítása és beépített korrupt szereplők feltűnése a színen.
5. A Monumentális Stohl András-Menet
Reality show? Tényleg az az, amit esténként nézünk? Néhány körmönfont producer esetleg azt gondolja, attól még nagyon messze állunk, és esetleg valóra váltják Magyarország első kultúrtrash oldalának, a Matulának az ötletét, csak megtoldják még pár nézővonzó lépéssel. Mivel a szeretett János Pál már nem él, Benedek pápa meg nem menne bele, ezért élő, sokakat megosztó magyar emberre van szükség. A frissen elítélt Stohl András esetleg fél évnyi Tűzvonal-költségvetésért elvállalja, hogy esetleg nanoméretű kamerákkal felszerelve vonuljon be leülni tíz hónapját. Megrázó férfibeszélgetések a rács mögül, csúnya játszmák az étkezőben, a börtönkönyvtár titkai - mindez élőben, Buci szemén keresztül! Esetleg. És esetleg pont a szombathelyi büntetésvégrehajtási intézetből.
