A március tizenötödikei budapesti Fidesz-ünnepélyen, emlékszünk mi is, oly magasra csaptak a nemzeti együttműködési öntudat lángnyelvei, hogy nemcsak egy Petőfi-verset, a 15-dik március, 1848 címűt sikerült a rendezvényszervezőknek (pártpropagandistáknak?) kiherélniük - konkrétan a "Szabad sajtó!... már ezentul" kezdetű versszakot, meg még utána négyet -, de a fizetett bértapsolók tapsikolása hallatán Orbán Viktornak talán már ott helyben megfogant a gondolat a fejében, hogy a fideszileg frissében felújított alkotmányt bizony illenék kipostázni a lakosságnak, ennyi minimum jár, ha már teljhatalmat biztosítottak nekik a kormányzáshoz. Nem baj, ha nem olcsó ez a mutatvány, a kétharmad megvolt, mindenki velünk van, kész.
Emléktárgynak is szánják
Áprilisban legalábbis még erről volt szó, azóta viszont változtak a tervek. A mai nap reggelén a kormányzati portálon volt olvasható: személyre szóló alaptörvényt rendelhet magának bárki, egyenesen Kövér László aláírásával, a terjesztésre pedig 50 millió forintos költségkeretet biztosítanak. Még ennél is érdekesebb viszont az, hogy a helyi polgármesteri hivataloknak és körjegyzőségeknek lehetőség szerint külön asztalt kell biztosítaniuk az Alaptörvény számára. Rogán Antal ötödik kerülete elsőként lépett, amint az mellékelt ábránkon látható.
Bevalljuk őszintén, remegve vártuk, hogy postaládánkba hulljon az alkotmány, mert készültünk volna egy cikkel annak felhasználási módozatairól. Hát ez most elmarad, de szerencsére ezzel a kis asztalkával is lehet mit kezdeni. Íme az ötleteink, aztán szavaztatunk.
1. Uszonnázzunk meg rajta?
Elő a vizes zsemlével, roppanós paprikával, papírba csomagolt felvágottal, büféztessük meg magunkat rendesen! Minden embernek joga van az élethez, mondja a preambulum is, de az élethez meg táplálék dukál, hát vigyük be itt, a legméltóságteljesebb helyen. Ha valaki odajönne ennek létjogosultságát kétségbe vonni, gond egy szál se, nem kell vele foglalkoznunk, az alkotmánytervezet érdemi megvitatásával sem foglalkoztak annak írói (a látszatkonzultációt talán ne nevezzük foglalkozásnak).
2. Építsünk üveglapjára kőhalmot?
Jogvédő kritikusok szerint 2011 Magyarországának legkiemelkedőbbnak szánt kordokumentuma gyakorlatilag lesöpörte a demokratikus fékek és ellensúlyok rendszerének jópár elemét, hát fejtsük ki véleményünket, mert az még szabad, és éljünk ezzel a kézzelfogható metaforával. Lehet, hogy még szebben is fog kinézni.
3. Rajzoljuk tele veretes poénokkal?
Mutassuk be kézzelfogható példa útján, mennyire vehető komolyan egy olyan alkotmány, ami kizárólag egyetlen párt narancs színeiben játszik, és hatalom bebotonozását célzó rendelkezéseket rögzít. Nem annyira vagyunk kreatívak képviccekben? Semmi gond, egy fütyi mindig megfelelő megoldás!
4. Egyszerűen tüntessük el?
"Magyarország elismeri és érvényesíti mindenki jogát az egészséges környezethez" - áll az alkotmány szövegében, és hát nehéz azzal vitatkozni, hogy a Fidesz asztalkás ötlete minden, csak nem egészséges környezet egy egészséges emberi szellem számára. Sőt, csúnya rezsimek jutnak róla eszünkbe, olyanok, amikben a Vezető arcképét ildomos kirakni mindenhova, mert ahol nincsen, ott a halál jár. A diktatúráknak elejét érdemes venni, ezt pedig mi mással kezdhetnénk el, mint hogy elhordjuk annak előjeleit szíves felhasználásra?
5. Ne renitenskedjünk, hanem használjuk, amire való?
Fenébe ezzel a semmire nem jó ellenzéki józansággal, üljünk meg nyugodtan, vegyük kézbe az előttünk heverő dokumentumot, és olvassuk serényen, mint Rákay Philip a legfrissebb Bayer-publicisztikát!
A döntés az Önök kezében: szavazzanak!
